[PHI2B]

[fabdenissa]

[Axel loup nissart]

[Lympia]

[Loulou]

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place...

[Loulou]

Trois nains vont au putes.
Le premier sort après deux minutes et le second très peu de temps après.

- Alors, c'était comment?
- Nul, j'ai pas réussi à bander. Et toi?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup, ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, il y a quelques cris, le lit qui grince sans arrêt.
Finalement, le troisième nain sort.

Ils lui disent:
- T'es trop fort, toi!
- M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit...

[SIOU D AQUI]

C'est Claude François qui arrive devant St Pierre.

"Bonjour, vous voulez un café ? "

"Non merci : je viens de prendre le jus "

[Loulou]

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.


Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

[PHI2B]

[EL GUAPO]

[Nonopakili83]

[SIOU D AQUI]

"Qui voulait voter" suffisait...

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

Ce n'était pas une blague !

[Lympia]

Une femme à son mari:

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.

Il répond:

- De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.

- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.

il répond:

- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?

- Dans la piscine...

[Lakota]

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
"Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?" Surpris, le père répond :
"Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.""Des oignons?"
Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer."

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :
"Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?"
Surprise, la mère sourit et répond :
"Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c'est comme un sapin de Noël."
"Un sapin de Noël ?"
"Oui. L'arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration."

[Lympia]

[Axel loup nissart]

J'ai un pote, sa femme lui a dit : Traite moi comme une chienne !


Ce con il l'a abandonné sur l'autoroute...

[Lympia]

[Lympia]

Un homme est assis dans un stade de foot pour la final de la LdC.

A côté de lui une place vide.

Énervé, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

[Nonopakili83]

Celle là, elle est énorme....




107% !!! Et encore, il n'y a pas les 6 autres candidats!
BVA / Orange où l'art de réinventer les mathématiques..

[CONVERT]

A mon avis MACRON est client ORANGE haut de gamme,MELENCHON l'est aussi mais il est seulement chez SOSH...

[Lakota]

Alors comme on en est proche:

Un Homme politique épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce , la jeune épouse dit à son mari:
Mon Chéri , sois doux car je suis vierge.

Les bras en tombent à l'Homme politique
Hein ,quoi!!! Mais tu as déjà été mariée 6 fois!!!

Ben oui....

Mon 1er mari était psychiatre:
Il ne faisait que parler de sexe

Mon 2eme mari était gynécologue:
Il ne faisait qu'ausculter

Mon3 eme mari était philateliste et
se contentait de lécher

Mon 4 eme mari était Manager des ventes:
Il disait qu'il connaissait bien le produit mais
ne savait pas comment l'utiliser

Mon 5 mari était fonctionnaire:
Lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire
mais que ce n'était pas de sa competence

Mon 6 eme mari était informaticien:
Il disait que si tout fonctionne normalement , il
vaut mieux ne toucher à rien



Alors je t'ai épousé....
toi , un Homme politique ....

pour être certaine de bien me faire Baiser

[Loulou]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est cet enculé qui a écrasé ma grenouille !!!

[philou 06]

-

[Lympia]

Aubame Aubame masqué ohé ohé...

[Nonopakili83]

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un niçois, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter niçois pose son
bonnet du Gym sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
même avec le bonnet niçois, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du marseillais, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter marseillais, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es un pervers ou un fada?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......

[fabdenissa]

[PHI2B]

[Lympia]