ici
Topic spécial blagues
Aller à la page Précédente  1, 2, 3 ... 217, 218, 219 ... 231, 232, 233  Suivante
 
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Forum du site de l'OGC Nice : Ogcnissa.com > Bla Bla


« Voir le sujet précédent | Voir le sujet suivant »  
Auteur Message
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 10 Mar 2018 17:54    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lakota
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 61
Inscrit le: 09 Sep 2013
Messages: 19971



MessagePosté le: 11 Mar 2018 13:45    Sujet du message: Répondre en citant

Un alcoolique est assis dans un train.
En face de lui ,une petite vieille est assise qui boit une gorgée d’une étrange bouteille toute les 2 minutes.
A un moment elle s’endort, l’homme en manque d’alcool , décidé de goûter ce breuvage.
Il trouve le goût infecte ! Et une fois la grand-mère réveillée , il lui demande:
Excusez moi , mais que buvez vous donc?
Je bois pas ,mais je crache ! fut sa réponse
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 14 Mar 2018 12:08    Sujet du message: Répondre en citant

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.

On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique ».

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur:

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez, vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés, veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient...

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit:

j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers, ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit :

Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours, mon professeur a beaucoup de travail, ça tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :

Suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :

Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :

écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps, la semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société)et lui dit :

Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers, excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie..

Le grand-père ... rappelle sa secrétaire et lui dit :

Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours, reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons....

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

Sinon, je reprend au début : un directeur de...
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
PHI2B
Aleria basta
Aleria basta



Age: 61
Inscrit le: 18 Nov 2001
Messages: 14528
Localisation: Retour à la casa.


MessagePosté le: 14 Mar 2018 15:25    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer l'e-mail
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 16 Mar 2018 16:17    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'emmerde un peu. Soudain, sur le toit d'un bulding, il voit Wonderwoman à poil, avec les jambes grandement écartées qui fait apparemment la bronzette.
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de la baiser à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué vers sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être identifié.
Wonderwoman sa relève d'un coup et demande ce qui s'est passé. L'homme invisible,qui était couché sur elle se redresse et lui répond : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 16 Mar 2018 16:32    Sujet du message: Répondre en citant

-
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 26 Mar 2018 21:53    Sujet du message: Répondre en citant

Yulia, prostituée, 20 ans d'expérience ne s'en sort plus avec la TVA.

Elle telephone à son comptable, et lui demande : " pour une pipe, la TVA, c'est 5,5 %, 10 % ou 20 %?"

Le comptable repond, "la pipe classique, c'est 20%, mais si c'est de la restauration rapide, alors c'est 5,5%".
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 26 Mar 2018 21:55    Sujet du message: Répondre en citant

2 parisiens :

-alors, ces vacances?

- Bien, sous le soleil, avec un petit jaune matin et soir.

- A Marseille?

- En Thailande.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
bicoulinlounissart
Petit Aiglon
Petit Aiglon



Age: 48
Inscrit le: 03 Sep 2013
Messages: 284
Localisation: nissa


MessagePosté le: 27 Mar 2018 09:50    Sujet du message: Répondre en citant

Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main.

Cela fait la Une de la presse locale. Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l’éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l’annonce.
Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu’il vient de postuler à l’annonce. Robert lui demande : “tu es sûr d’avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?” Gérard répond : “Non c’est super, il n’y a besoin d’aucun diplôme, il suffit d’être un branleur !”
_________________
Celui qui s'est perdu dans sa passion a moins perdu que celui qui a perdu sa passion !!!
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Visiter le site web du posteur
Loulou
Aigloun on the road
Aigloun on the road



Age: 66
Inscrit le: 19 Juil 2002
Messages: 19512
Localisation: Nice


MessagePosté le: 29 Mar 2018 18:36    Sujet du message: Répondre en citant

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé ».
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l´horizon –
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
« Je suis une lampe » dit l´homme.
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! ! » dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
« Où allez-vous ? » dit le Directeur.
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
SIOU D AQUI
Lucifer
Lucifer



Age: 61
Inscrit le: 20 Aoû 2002
Messages: 80012
Localisation: Joan dei Pins


MessagePosté le: 29 Mar 2018 19:25    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Visiter le site web du posteur
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 29 Mar 2018 20:12    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Loulou
Aigloun on the road
Aigloun on the road



Age: 66
Inscrit le: 19 Juil 2002
Messages: 19512
Localisation: Nice


MessagePosté le: 29 Mar 2018 20:19    Sujet du message: Répondre en citant

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 85 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
SIOU D AQUI
Lucifer
Lucifer



Age: 61
Inscrit le: 20 Aoû 2002
Messages: 80012
Localisation: Joan dei Pins


MessagePosté le: 29 Mar 2018 21:12    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Visiter le site web du posteur
Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
Angeloun Tenebrous



Age: 52
Inscrit le: 28 Mai 2008
Messages: 7866
Localisation: sous les Baous


MessagePosté le: 29 Mar 2018 21:32    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 30 Mar 2018 08:18    Sujet du message: Répondre en citant

-Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Niçois du conté .
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utiliser tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Niçois du conté s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 30 Mar 2018 08:25    Sujet du message: Répondre en citant

-Une un peu sadique .

-Une magnifique petite fille se rend à la boulangerie de son quartier et demande une baguette de pain. Charmée, la boulangère entame la conversation :
- Comment t'appelles-tu, ma mignonne ?
- Pétale, madame.
- Oh, comme c'est beau ! Et comment tes parents ont-ils eu une aussi belle idée ?
- Lorsque je suis née, un pétale de rose s'est posé sur mon berceau.
- Ooooh comme c'est mignon ! As-tu un petit frère ou une petite soeur ?
- Oui, madame. Une petite soeur.
- Et comment s'appelle-t-elle ?
- "Poutrelle," madame.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 30 Mar 2018 08:33    Sujet du message: Répondre en citant

-Et une tellement vrai .

-C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lakota
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 61
Inscrit le: 09 Sep 2013
Messages: 19971



MessagePosté le: 31 Mar 2018 12:06    Sujet du message: Répondre en citant

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
> > Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
> > Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
> > Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
> > – Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
> > La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
> > La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
> > – Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 05 Avr 2018 09:17    Sujet du message: Répondre en citant



Un parisien, un marseillais et un Niçois découvrent un génie.

Le génie leur dit :

"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le parisien jette un cure-dent dans la seine, le génie le retrouve, le parisien meurt.

Le marseillais jette un clou dans la baie de Marseille, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Niçois jette quelque chose au large de Villefranche...

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore...


A bout de force, le génie lui demande : " qu'as-tu jeté ?"

Le Niçois lui répond :

"Ben vé, un Efferalgan paillassou !!!"
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
PHI2B
Aleria basta
Aleria basta



Age: 61
Inscrit le: 18 Nov 2001
Messages: 14528
Localisation: Retour à la casa.


MessagePosté le: 05 Avr 2018 09:37    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer l'e-mail
bicoulinlounissart
Petit Aiglon
Petit Aiglon



Age: 48
Inscrit le: 03 Sep 2013
Messages: 284
Localisation: nissa


MessagePosté le: 10 Avr 2018 08:42    Sujet du message: Répondre en citant

Un motard raconte à ses copains motards : "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit."- Aaaah ! Et alors ?- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
..- Aaaaaaah ! Et alors ?-
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.-
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?-
Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?-
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Visiter le site web du posteur
Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
Angeloun Tenebrous



Age: 52
Inscrit le: 28 Mai 2008
Messages: 7866
Localisation: sous les Baous


MessagePosté le: 10 Avr 2018 15:15    Sujet du message: Répondre en citant

Comment appelle t'on un poux sur la tête de Jallet ???



Un sans-abri !!!
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
fabdenissa
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 42
Inscrit le: 31 Mai 2011
Messages: 5081
Localisation: Saint Laurent du Var.


MessagePosté le: 14 Avr 2018 20:02    Sujet du message: Répondre en citant

Un ivrogne est arrivé devant le palais Présidentiel et gare sa bicyclette.

Un policier en service lui dit:
- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici! Vous êtes devant le palais Présidentiel où passent le président, les ministres et les députés parmi d'autre autorités..."

L'ivrogne le regarde et dit:
- "Ne t’inquiètes pas, j'vais mettre un cadenas!"
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
SIOU D AQUI
Lucifer
Lucifer



Age: 61
Inscrit le: 20 Aoû 2002
Messages: 80012
Localisation: Joan dei Pins


MessagePosté le: 16 Avr 2018 16:23    Sujet du message: Répondre en citant

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- "Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ?"

- "TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien-gorge, ma petite culotte.... Je retire TOUT !!!"
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Visiter le site web du posteur
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 16 Avr 2018 16:32    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
PHI2B
Aleria basta
Aleria basta



Age: 61
Inscrit le: 18 Nov 2001
Messages: 14528
Localisation: Retour à la casa.


MessagePosté le: 02 Mai 2018 13:21    Sujet du message: Répondre en citant

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer l'e-mail
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 02 Mai 2018 20:39    Sujet du message: Répondre en citant

Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
philou 06
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 70
Inscrit le: 03 Mar 2014
Messages: 9479
Localisation: villeneuve loubet


MessagePosté le: 02 Mai 2018 22:18    Sujet du message: Répondre en citant

-
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Lympia
Vielh Aigloun
Vielh Aigloun



Age: 49
Inscrit le: 26 Aoû 2016
Messages: 14875
Localisation: Calan de Vilafranca


MessagePosté le: 14 Mai 2018 12:17    Sujet du message: Répondre en citant

Celle là est de RMC:

"Un Américain, représenté par Jérôme De Bontin, offre 45 millions d’euros pour le rachat de l’AS Saint-Etienne. Les différentes parties sont en négociation exclusive jusqu’au 25 mai.

Les Verts vont-ils bientôt changer de main ? Un Américain fait une offre de 45 millions d’euros pour le rachat du club de Saint-Etienne. Il est représenté par Jérôme De Bontin, ancien président de l’AS Monaco (avril 2008-mars 2009), comme indiqué par L’Equipe. Le contact remonte à la dernière semaine du mois d’avril. Les différentes parties sont en négociation exclusive jusqu’au 25 mai.

Ce qui signifie que Roland Romeyer et Bernard Caïazzo, les principaux actionnaires actuels (44% chacun), ne doivent pas avoir d’autres discussions pendant cette période-là. Et que le repreneur potentiel a accès à la "data room" du club stéphanois. Il peut donc consulter toutes les données comptables de l’ASSE, preuve de la confiance qui lui est accordée. Et Saint-Etienne étant un club sain, l’investisseur américain ne devrait pas avoir de mauvaise surprise.

De Bontin, ancien des NY Red Bulls et soutien de Trump

Rien n’est encore fait néanmoins pour la vente du club, au sujet de laquelle la banque Lazard, qui a été mandatée, ne livre pas de commentaire, puisqu’elle qui doit se faire dans une confidentialité absolue. A Bordeaux, par exemple, les négociations avec un fonds de pension ont été abandonnées faute de garanties suffisantes. La question des parts d’Adao Carvalho (co-actionnaire de Roland Romeyer), saisies par la justice, reste également en suspens.

Quant au Franco-américain Jérôme De Bontin, installé à Washington, qui a été manager général des Red Bulls de New York et a soutenu Donald Trump à la dernière élection présidentielle, pourrait-il prendre un rôle similaire à celui de Jacques-Henri Eyraud avec Frank McCourt à l’OM ? Les Verts en sauront sans doute plus dans les prochains jours
".
Revenir en haut
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.    Forum du site de l'OGC Nice : Ogcnissa.com > Bla Bla Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Aller à la page Précédente  1, 2, 3 ... 217, 218, 219 ... 231, 232, 233  Suivante
Page 218 sur 233

 
Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum