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CONVERT
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 11:49    Sujet du message: Répondre en citant

@ Philou et pendant ce temps la les travaux d'extérieurs n'avancent pas
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philou 06
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 11:54    Sujet du message: Répondre en citant

-Il y a trop de neige ........
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CONVERT
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 12:05    Sujet du message: Répondre en citant

Chez nous aussi 10cm ce matin...bon on va vers le Printemps quand meme
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MessagePosté le: 05 Mar 2018 19:24    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite pour vous mettre en forme avant la déroute promise au QSG.....

Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 00:10    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 15:05    Sujet du message: Répondre en citant

jpgl60 a écrit:
Une petite pour vous mettre en forme avant la déroute promise au QSG.....

Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "


Très très bonne!
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Lympia
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 15:19    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai un chien extraordinaire:

je lui fait sentir une patte de lapin, il me ramène un lapin,

je lui fais sentir une plume de faisan, il me ramène un faisan,

je lui fais sentir le string de ma femme, il me ramène les testicules du voisin...
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philou 06
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 16:32    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est deux mouches ,qui sont sur crotte de chien .
-La première dit: ..."j'ai envie de pêter" ..
-l'autre ,lui répond ..."t'es dégueulasses ,on est a table"..
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philou 06
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 16:37    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est deux blondes qui se rencontre ,elles parlent de tout et de rien ,et a un moment ,l'une demande a l'autre .
-Tu connais le cri d'un spermatozoîde ?..
-L'autre.".Bien non" !..
-Bien ,la prochaine fois ,avant d'avaler ,tu croques ..!!
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Lympia
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 18:02    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 07 Mar 2018 14:09    Sujet du message: Répondre en citant

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1 :
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2 :
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans .

Jour 3 :
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 :
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 :
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 :
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !
_________________
NISSA en L1 et on y reste. ISSA NISSA.
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MessagePosté le: 07 Mar 2018 14:25    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 07 Mar 2018 15:03    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Mar 2018 09:52    Sujet du message: Répondre en citant

-Pour commencer la journée en forme ........

-Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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MessagePosté le: 08 Mar 2018 09:56    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête .
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Loulou
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MessagePosté le: 10 Mar 2018 12:03    Sujet du message: Répondre en citant

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
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MessagePosté le: 10 Mar 2018 12:21    Sujet du message: Répondre en citant

Je la connaissais mais toujours aussi bonne...
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Lympia
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MessagePosté le: 10 Mar 2018 18:54    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 11 Mar 2018 14:45    Sujet du message: Répondre en citant

Un alcoolique est assis dans un train.
En face de lui ,une petite vieille est assise qui boit une gorgée d’une étrange bouteille toute les 2 minutes.
A un moment elle s’endort, l’homme en manque d’alcool , décidé de goûter ce breuvage.
Il trouve le goût infecte ! Et une fois la grand-mère réveillée , il lui demande:
Excusez moi , mais que buvez vous donc?
Je bois pas ,mais je crache ! fut sa réponse
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Lympia
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MessagePosté le: 14 Mar 2018 13:08    Sujet du message: Répondre en citant

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.

On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique ».

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur:

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez, vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés, veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient...

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit:

j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers, ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit :

Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours, mon professeur a beaucoup de travail, ça tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :

Suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :

Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :

écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps, la semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société)et lui dit :

Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers, excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie..

Le grand-père ... rappelle sa secrétaire et lui dit :

Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours, reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons....

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

Sinon, je reprend au début : un directeur de...
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MessagePosté le: 14 Mar 2018 16:25    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 16 Mar 2018 17:17    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'emmerde un peu. Soudain, sur le toit d'un bulding, il voit Wonderwoman à poil, avec les jambes grandement écartées qui fait apparemment la bronzette.
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de la baiser à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué vers sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être identifié.
Wonderwoman sa relève d'un coup et demande ce qui s'est passé. L'homme invisible,qui était couché sur elle se redresse et lui répond : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.
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MessagePosté le: 16 Mar 2018 17:32    Sujet du message: Répondre en citant

-
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
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Lympia
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MessagePosté le: 26 Mar 2018 22:53    Sujet du message: Répondre en citant

Yulia, prostituée, 20 ans d'expérience ne s'en sort plus avec la TVA.

Elle telephone à son comptable, et lui demande : " pour une pipe, la TVA, c'est 5,5 %, 10 % ou 20 %?"

Le comptable repond, "la pipe classique, c'est 20%, mais si c'est de la restauration rapide, alors c'est 5,5%".
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MessagePosté le: 26 Mar 2018 22:55    Sujet du message: Répondre en citant

2 parisiens :

-alors, ces vacances?

- Bien, sous le soleil, avec un petit jaune matin et soir.

- A Marseille?

- En Thailande.
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MessagePosté le: 27 Mar 2018 10:50    Sujet du message: Répondre en citant

Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main.

Cela fait la Une de la presse locale. Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l’éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l’annonce.
Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu’il vient de postuler à l’annonce. Robert lui demande : “tu es sûr d’avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?” Gérard répond : “Non c’est super, il n’y a besoin d’aucun diplôme, il suffit d’être un branleur !”
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Celui qui s'est perdu dans sa passion a moins perdu que celui qui a perdu sa passion !!!
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MessagePosté le: 29 Mar 2018 19:36    Sujet du message: Répondre en citant

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé ».
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l´horizon –
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
« Je suis une lampe » dit l´homme.
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! ! » dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
« Où allez-vous ? » dit le Directeur.
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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MessagePosté le: 29 Mar 2018 20:25    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 29 Mar 2018 21:12    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 29 Mar 2018 21:19    Sujet du message: Répondre en citant

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 85 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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