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Topic spécial blagues 2
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etienne06
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MessagePosté le: 03 Oct 2020 17:33    Sujet du message: Répondre en citant

vous savez c est quoi une brune qui pue de la gueule?
c 'est une fausse blonde qui fait le poirier.
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Steph
Dieu le Père
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MessagePosté le: 20 Oct 2020 22:39    Sujet du message: Répondre en citant

Trop de blagues a tué le topic blague.

Ou alors le forum se fait vieux

Allez hop, les blagues version 2.0 c'est ici !
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Adriano06
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MessagePosté le: 20 Oct 2020 22:42    Sujet du message: Répondre en citant

etienne06 a écrit:
vous savez c est quoi une brune qui pue de la gueule?
c 'est une fausse blonde qui fait le poirier.



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jdc
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MessagePosté le: 21 Oct 2020 09:25    Sujet du message: Répondre en citant

- Je me disais aussi !!!

- Page 233 , pas de message ???

- J'espère que la version 2.0 sera aussi bonne que la version Béta .

A tous de vous lire .

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Kvn55
Pitchoun
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MessagePosté le: 22 Oct 2020 13:04    Sujet du message: Répondre en citant

Une blague très courte :
Dans un couple, c'est toujours l'homme qui a le dernier mot : « Oui chérie ».
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 24 Oct 2020 05:02    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une dinde qui croise des marrons et qui leur demande :
"Vous allez où pour le Réveillon ?"
"Dans ton cul....."
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Lympia
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MessagePosté le: 24 Oct 2020 09:04    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 24 Oct 2020 09:05    Sujet du message: Répondre en citant

Elle fini son coca et je l'anime
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 25 Oct 2020 12:32    Sujet du message: Répondre en citant



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Lympia
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MessagePosté le: 25 Oct 2020 14:08    Sujet du message: Répondre en citant

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jpgl60
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MessagePosté le: 25 Oct 2020 14:34    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI a écrit:
C'est une dinde qui croise des marrons et qui leur demande :
"Vous allez où pour le Réveillon ?"
"Dans ton cul....."



_________________
http://www.ogcnissa.com/effectif/photos/GuillouJean-marc/GuillouJean-marc.jpg
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Lakota
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MessagePosté le: 04 Nov 2020 18:58    Sujet du message: Répondre en citant

À la Cafétéria du Cora Toul, Daniel dit à Jacques :
> > - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Cora il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> > Daniel se rend au comptoir parapharmacie de Cora (à côté du croustillant) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
> > Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
> > Merci de faire vos courses chez Cora !
> > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
> > Le lendemain il se rend au comptoir de la parapharmacie chez Cora avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > Mr Daniel T :
> > - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
> > - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
> > - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
> > - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
> > - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > Merci de faire vos courses chez Cora
> >
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MessagePosté le: 04 Nov 2020 21:03    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 04 Nov 2020 21:35    Sujet du message: Répondre en citant

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etienne06
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MessagePosté le: 06 Nov 2020 15:32    Sujet du message: Répondre en citant

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etienne06
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MessagePosté le: 06 Nov 2020 15:38    Sujet du message: Répondre en citant

En raison dune rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies,
le ministre de la sante vous conseille : si vous avez de la fièvre de place 3 grains
de mais secs dans l 'anus.
S'il en sort des popcorns : APPELER LES URGENCES.
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Lakota
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 15:16    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au troisième trou, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, nous sommes désolés.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?
- Je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 40 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.
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Lympia
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 17:33    Sujet du message: Répondre en citant

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CONVERT
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 19:12    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au troisième trou, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, nous sommes désolés.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?
- Je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 40 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.
...et alors RATCLIFFE a bien 68 ans et RIVERE et FOURNIER lui font bien croire que VIEIRA est un génie
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 19:45    Sujet du message: Répondre en citant

Oué mais ça, ce n'est pas drôle...

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CONVERT
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 19:54    Sujet du message: Répondre en citant

Wouais et si tu as des images d'aujourd'hui ce doit etre encore moins drole
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PHILOGYM
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MessagePosté le: 08 Nov 2020 23:28    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au troisième trou, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, nous sommes désolés.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?
- Je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 40 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.


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MessagePosté le: 09 Nov 2020 16:57    Sujet du message: Répondre en citant

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur, il entend une voix qui lui dit:

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

- Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent ?

- Oui, ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi, comment t'appelles-tu ?

- Nazareth, répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus !
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MessagePosté le: 09 Nov 2020 18:25    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 10 Nov 2020 23:38    Sujet du message: Répondre en citant

Un peu violente mais à chaud:

C'est un mec, supporter du Gym qui se promène dans la rue avec sa compagne,

Au bout d''un moment, il mets le pied sur une merde et panique....

Sa dame lui dit: " t'inquiète, ça porte bonheur, reste zen"

Il retorque: " Oui mais là, on n'a plus de coach!"
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MessagePosté le: 11 Nov 2020 17:13    Sujet du message: annonce bretonne Répondre en citant

ANNONCE BRETONNE
Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce : "Gynécologue cherche préparateur..." L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier. - A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper ! - C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !
_________________
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MessagePosté le: 11 Nov 2020 17:37    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'un Japonnais qui s'est fâché avec sa femme.

Il lui dit: sukitaki

Elle répond: kowanini

Alors là il lui réplique: toka a anji rodi roumi yakoo!!!

Elle s'assoit en le suppliant: mimi nakoundinda tinkouji!

Il s'exclame: na miaou kina tim kouji!!!



Et toi, comme un couillon, tu lis comme si tu comprenais le japonnais...
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MessagePosté le: 11 Nov 2020 20:36    Sujet du message: Répondre en citant

Énervée, Angela Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table et déclare: "Ils sont comme l'Allemagne: intouchables!"

Theresa May, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit: "Elles sont comme l'Angleterre: impénétrables!"

Pour ne pas être en reste, Emmanuel Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour: "Elle est comme la France: elle ne se redressera pas!"
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MessagePosté le: 12 Nov 2020 18:38    Sujet du message: Répondre en citant

Qu’ont en commun , un anniversaire, une toilette et un clitoris?

En général , un homme rate les trois
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Lakota
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MessagePosté le: 12 Nov 2020 18:43    Sujet du message: Répondre en citant

Suite aux actualités , l’Europe a décidé de rebaptiser le Monténégro.

Il sera appelé maintenant:
Puis je avoir un thé s’il vous plaît
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