[Loulou]

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000 €. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10,000,000 € disparus, il emmène son notaire, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit au notaire, "Demandez-lui où est l'argent."
Le notaire, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler."
Le notaire traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer! »
Le notaire, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande au notaire, "Qu'est-ce qu'il a dit? »
Réponse du notaire, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette." :-)

[Axel loup nissart]

Culé de notaire

[Notörious Ben]

Hahahaha je la connaissais mais elle est excellente !

[PHI2B]

Pas mal.

[Lympia]

[CONVERT]

[Nonopakili83]

Ce matin, j'ai croisé Jean Pierre Castaldi... Ou Loana... Je sais plus trop!

[Loulou]

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine...
Au cours de la conversation l’iranien dit :
-J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis...
Le général répond :
-Allez-y, si je peux répondre, je le ferai...
L’Iranien dit alors :
-Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman... Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille:
-C’est parce que ça se passe dans le futur !

[PHI2B]

[Axel loup nissart]

[Loulou]

C'est le petit Charles-Henry qui rentre de l'école,
Il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il salue.
- Bonjour Mère !
- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors Charles-Henry répond à ces dames : « Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain. »

[Loulou]

Jean-Pierre rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour. Ensuite, il descend prendre son petit-déjeuner.
À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh! Robert, quelle horreur! C'était maman! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit!
La jeune femme se rue dans la chambre:
- Maman, je ne peux pas le croire! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin!

[Loulou]

Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s'’approche :
-Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
-Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
-En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« Hé bien…, d’'où viennent ces papiers ? »
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge »
« Oui Monsieur je suis Belge »
« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.
« C'’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » presque en criant, le type dit, haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
« Tu y crois, toi, qu'il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« Tu sais » dit l’'autre douanier
« il ne faut plus s'’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE : Il parait qu’'il y a des Flamands roses…,
Alors, des Wallons noirs… ... »

[Loulou]

Un homme en congés, reste à la maison, et s’occupe chez lui de son ménage, quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il l'ouvre, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis.
L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme. Il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. »
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte.
La femme lui redemande s’il a un pénis.
Le monsieur répond « oui »!
Alors, la femme dit à l’homme : « Bon, si vous en avez un, pouvez-vous, s’il vous plaît, demander à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari!? »…

[Loulou]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines, demain, à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!
La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné! Comment as-tu fait?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[Lakota]

La mère muette et la belge : :
Chaud l'histoire du penis

[Lympia]

[FAB]

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AUX NICOIS QUI MAL Y PENSENT

[Axel loup nissart]

sauf la belge

[jdc]

[jdc]

[Loulou]

[Lympia]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer "langue à la chatte", mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

[PHI2B]

[philou 06]

-

[Lakota]

[thomas2808]

Allez pour rigoler.
L histoire du niçois qui se retrouve au paradis dvant st pierre qui lui refuse l entrée...le premier qui la raconte je lui paie une biere quand je descend a Nissa.le premier j ai dis bande de soulard.
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Ce n est pas parce qu on a rien à dire qu il faut fermer sa gueule ; quoi que...

[philou 06]

-Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leurs oreilles en rentrant dans une église ?
Parce que Jésus crie !

[philou 06]

-Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ?
Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête !

[philou 06]

-Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.