[Lympia]

[philou 06]

-C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

[philou 06]

-Qui fait les frites pour dieu ?
L'abbé hernaise !

[philou 06]

-La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ .
-

[Lakota]

Saint Philou , priez pour nous
En plus ça rime

[Lakota]

[kamahl10]

Bon ok on sort les blagues carambar :

Qu'est ce qui est transparent, et qui court dans un pré?





Un troupeau de vitres.

Bonne nuit !

[phil42]

et pourquoi les chrétiens vont à l'église avec une éponge?

c'est pour l’Avé maria
_________________
fan du gym depuis 40 ans

[philou 06]

[CONVERT]

Bon une petite pour la route ( je l'ai apprise ce matin ) surement connue par 75% du forum...
Quelle est la différence entre sa belle-mère et un Ricard ?
Sa belle-mère il faut la noyer tandis que le Ricard il vaut mieux éviter...Mmouiais bof

[philou 06]

- Bienvenue au club .

[bicoulinlounissart]

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra va être remplacer par son générique ! A savoir : L'eau bouillante.

En effet ! Celle-ci durcit les oeufs , gonfle les saucisses et ouvre les moules.
Ayez le geste citoyen !!

[Loulou]

Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi. Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
- "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire et faire l'amour toute la nuit.
Avez vous des plans pour ce soir"?

Je lui réponds :
- "Je suis libre"!

Elle me dit :
-" Super ! Pouvez-vous garder mon chien"?

C'est con de devenir vieux!

[CONVERT]

C'est juste pour la blague et sans arrière pensée politique...
C'est un homme qui ne se sent pas très bien et dit a sa femme qu'il prends sa voiture pour aller consulter son médecin tout en ayant pris rendez-vous chez ce dernier auprès de sa secrétaire qui lui déclare au téléphone qu'il y aurait beaucoup de monde avant lui.
Arrivé a environ 1km de chez son praticien effectivement il voit une file d'attente incroyable et essaye de se renseigner...
C'est une épidémie demande t'il a une dame voyant des gens ensanglantés au niveau des membres inférieurs...non lui réponds t'elle!
C'est une pandémie alors?...la dame lui réponds que ce n'est pas cela non plus...Bon c'est quoi alors ?.
Pas de réponse et après 3h il arrive enfin au secrétariat et se renseigne auprès de la charmante demoiselle en voyant la salle d'attente comble avec toujours autant de patients avec des pansements aux mains...
Ne vous inquiétez pas mais qu'avez vous fait au mois de MAI cette année lui demande t'elle ?
Euh je ne me rappelle plus pourquoi?
Et bien ça ce sont tous des gens qui ont votés MACRON et maintenant ils s'en mordent les doigts et vous verrez dans quelques mois ils vont se bouffer les couilles!!!

[atom888]

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[Lympia]

[PHI2B]

[Lympia]

c'est le festival aujourd'hui, l'automne vous inspire....

[Loulou]

On continue.

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glaces s’arrête à une dizaine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !

[philou 06]

-

[Lympia]

[Lakota]

L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé à la reine...

Le second dit : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et
les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré a fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval,
je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.

[Lympia]

[PHI2B]

[Lympia]

[Axel loup nissart]

Jackie et Michel se promènent jusqu'au moment où ils croisent un chien qui se lèche les couilles, Jackie s'arrête et s'exclame :
- J'ai toujours rêvé de pouvoir faire ça !!!
Michel lui répond :
- Moi aussi mais j'ai peur qu'il me morde...

[Lympia]

[philou 06]

-Connaissez-vous l'histoire de la chaise longue ??...


-----------------------------Elle est pliante .

-

[PHI2B]

Un couple court le matin à la fraîche et il fait froid, brrr...

Passant devant un petit bois la femme dit :
- On s'arrête là et je te fais une petite gâterie?

- Le mari lui répond, brrrr, non pas ce matin.

Elle lui dit :
- Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid?

Le mari répond
- Non, j'ai peur que tu claques des dents.

[Loulou]