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Topic spécial blagues
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Loulou
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 19:27    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un type qui descend les poubelles.
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
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Lympia
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 20:15    Sujet du message: Répondre en citant

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mister boule
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 21:59    Sujet du message: Répondre en citant

Axel loup nissart a écrit:
Vaut mieux une escapade avec une salope qu'une escalope avec une salade


Belle contrépetrie
_________________
mieux vaut avoir ses bourses en action que ses actions en bourse
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etienne06
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 08:40    Sujet du message: Répondre en citant

Lympia a écrit:


excellent
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 10:14    Sujet du message: Répondre en citant

Lors d'une BIF, Pelandroun et NDLC prennent l'ascenseur ensemble... Pel lâche une caisse dans la cabine ce qui a le don de choquer NDLC.
Pel rétorque alors, " ça va tu vas pas t'offusquer pour un peu de gaz dans la pièce !!! "



cache
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bicoulinlounissart
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 11:54    Sujet du message: Répondre en citant

Papy, qu’est ce que tu veux cette année pour Noël ? – Des CD –

Oui nous aussi on aimerait bien mais l’euthanasie c’est interdit
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bicoulinlounissart
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 11:56    Sujet du message: Répondre en citant

Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !
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Lympia
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 13:50    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:15    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est connue, mais elle me plait:

En 2017 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
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Lucifer
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:17    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:39    Sujet du message: Répondre en citant

Excellente et tellement vrai.
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:58    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est bonne mais elle doit etre dure a conter ( ou a compter ) ça dépend comment on la prend ( ou l'apprends)
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fabdenissa
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 19:46    Sujet du message: Répondre en citant

Excellente!
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 23:28    Sujet du message: Répondre en citant

[b][i] P'TIN c'est les CATO et les TJ et Autres qui vont être emmerder !!!

Il faut refaire la Bible !!!!!


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MessagePosté le: 20 Déc 2017 23:29    Sujet du message: Répondre en citant

Ça va être un beau bordel avec l'administration...
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Lakota
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MessagePosté le: 26 Déc 2017 21:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un médecin dit à une patiente :
Je dois vous prendre la température chère Madame.
La patiente lui réponds:
-D’accord mais je suis très sensible
- si vous voulez , je vous le mets dans la bouche
- Ah non ! Pas dans la bouche
- peut être que je pourrai le mettre sous le bras ?
- Ah non pas sous le bras, ça va me chatouiller
- Bon écoutez , je vais le mettre dans le nombril
- Dans le nombril , je veux bien mais on éteint la lumière car je suis très timide.

Il éteint la lumière et alors elle lui dit:
Mais ce n’est pas le nombril là.
Le médecin:
C’est pas grave ce n’est pas le thermomètre non plus
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MessagePosté le: 26 Déc 2017 21:37    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 26 Déc 2017 22:08    Sujet du message: Répondre en citant

UNe dame très âgée qui se déplace ,en prenant appuisur une canne monte dans un bus bondé .
Personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et a l’occasion d’un freinage un peu brusque , sa canne dérape sur le sol et elle s’etale de tout son long.
Bien assis sur son siège ,un enfant d’environ 6 ans la regarde et lui dit :
- vous savez Madame , si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne , vous ne seriez pas tombée.
La vieille dame très en colère :
- et si ton Père avait fait la même chose il y a 6 ans , j’aurai une place pour m’asseoir aujourd’hui, petit con
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MessagePosté le: 27 Déc 2017 18:59    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 28 Déc 2017 10:40    Sujet du message: Répondre en citant

J’ai fait un truc de malade aujourd'hui avant la fin
de l’annee



J’ai pris un médicament




Cela fait suite à mon premier rendez vous chez les alcooliques anonymes
J’ai été très déçu , il n’y avait pas de pot de bienvenue
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MessagePosté le: 28 Déc 2017 11:02    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 28 Déc 2017 11:19    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 28 Déc 2017 11:57    Sujet du message: Répondre en citant











TU L'AS TON VERRE !!!



_________________
;-)
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MessagePosté le: 29 Déc 2017 11:29    Sujet du message: canard en sauce Répondre en citant

> Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches, elle y découvre un petit mot :
> "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant !..."
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> - déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit...
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ?..."
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Lympia
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MessagePosté le: 29 Déc 2017 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 01 Jan 2018 22:39    Sujet du message: Répondre en citant

ACTE I


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

et elle, répond :

“Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....”


ACTE II

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.

“J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. “

- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir


ACTE III

Une dame va renouveler son passeport.

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.


ACTE IV

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau' demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron


ACTE V

Paul rentre du travail et trouve Jacqueline nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Paul.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui?, ricane Paul, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 50 ans ?

- Rien… On n'a pas parlé de toi.
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MessagePosté le: 01 Jan 2018 22:42    Sujet du message: Répondre en citant

Toi tu as pris le sujet des blagues il y a pas longtemps
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Lympia
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MessagePosté le: 01 Jan 2018 22:54    Sujet du message: Répondre en citant

L'alcool doit encore embrumer ma mémoire
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Loulou
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MessagePosté le: 09 Jan 2018 07:25    Sujet du message: Répondre en citant

Une blague gentille pour commencer la journée.

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
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