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philou 06
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 14 Mai 2018 14:53    Sujet du message: Répondre en citant

-Tu penses que c'est une blague ,pour poster ce message ici ??.
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MessagePosté le: 14 Mai 2018 15:09    Sujet du message: Répondre en citant

C'est pas marrant.
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CONVERT
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MessagePosté le: 14 Mai 2018 18:13    Sujet du message: Répondre en citant

Si si ...si ça foire on va quand meme rigoler non ? et si ça foire vraiment je suis sur a 100% qu'il va y en avoir un qui va rigoler...et je prends les paris avec n'importe qui
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PHI2B
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MessagePosté le: 14 Mai 2018 18:36    Sujet du message: Répondre en citant

D'un autre côté, on s'en branle des lapins.
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Axel loup nissart
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MessagePosté le: 14 Mai 2018 18:57    Sujet du message: Répondre en citant

Farpaitement !!!
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Axel loup nissart
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MessagePosté le: 18 Mai 2018 17:46    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi les marseillais vont souvent chez le coiffeur ?




Parce que c'est du seul endroit où ils repartent avec une coupe !
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NISSAKAR
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MessagePosté le: 18 Mai 2018 17:59    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 18 Mai 2018 18:14    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 26 Mai 2018 11:06    Sujet du message: Répondre en citant

Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
- Dieu, bénissez ce repas !
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Axel loup nissart
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MessagePosté le: 26 Mai 2018 12:27    Sujet du message: Répondre en citant

Bon'app
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MessagePosté le: 26 Mai 2018 13:49    Sujet du message: Répondre en citant

CONVERT a écrit:
Si si ...si ça foire on va quand meme rigoler non ? et si ça foire vraiment je suis sur a 100% qu'il va y en avoir un qui va rigoler...et je prends les paris avec n'importe qui
Vous avait dt qu'on allait se marrer non ?
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CONVERT
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MessagePosté le: 26 Mai 2018 14:10    Sujet du message: Répondre en citant

Bon aller la petite dernière qui vient de tomber en plein barboc' la...
- C'est un parisien qui se ballade en banlieue ( mal famée ) pour faire pisser son chien dont le pelage est jaune orangé...
-Evidement tout de suite il est encerclé par des Zarabs qui lui disent ( mais il est beau ton chien ...autrement qu'est ce qu'il a de plus que les autres?
-Rien répond le Parisien
- Un Arabe lui répond " j'amene mon Pitt-Bull et il n'a aucune chance...
- Si tu veux répond le Parisien...
- Aussitot dit aussitot fait l'Arabe sort le chien de sa voiture et en 2 coups de cuillère a pot le Pitt-Bull est déchiqueté, pulverisé
- Attends lui dit un autre Arabe j'ai 2 Américan- Staffordhire qui n'ont pas mangé depuis 2 semaines ...tu va voir ce qu'ils vont en faire de ton " fameux " clébar "
-Amène les dit le Parisien
- Le deuxieme Arabe s'exécute,part, reviens avec ces 2 chiens et meme résultat qu'avec le Pitt-Bull 5 minutes après les deux Américan-Staffordhire n'existent plus
- Un 3éme Arabe lui dit " mais c'est quoi ce chien " il est toujours aussi méchant...
- Non non dit le Parisien la il est juste un peu nerveux parce que je viens de lui raser la crinière...
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Loulou
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MessagePosté le: 26 Mai 2018 15:14    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 26 Mai 2018 23:09    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 26 Mai 2018 23:14    Sujet du message: Répondre en citant

Une bonne histoire Juive :

Moshé cherche une place !!

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.

Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !

Alors il s'adresse à Dieu :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc...... ,

C'EST PROMIS !!! "


Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :

"C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus!, j'ai trouvé ! "
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bicoulinlounissart
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MessagePosté le: 04 Juin 2018 09:26    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?
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PHI2B
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MessagePosté le: 04 Juin 2018 09:35    Sujet du message: Répondre en citant

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ZLATKO
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MessagePosté le: 04 Juin 2018 10:06    Sujet du message: Répondre en citant

Où trouve-t-on des tétraplégique?















Là où on les a laissé
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Lympia
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MessagePosté le: 04 Juin 2018 10:28    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Juin 2018 17:37    Sujet du message: Répondre en citant

Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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NISSAKAR
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MessagePosté le: 08 Juin 2018 17:47    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Juin 2018 19:31    Sujet du message: Répondre en citant

Pas mal
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MessagePosté le: 09 Juin 2018 13:18    Sujet du message: Répondre en citant

PHI2B a écrit:
Une bonne histoire Juive :

Moshé cherche une place !!

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.

Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !

Alors il s'adresse à Dieu :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc...... ,

C'EST PROMIS !!! "


Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :

"C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus!, j'ai trouvé ! "


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MessagePosté le: 10 Juin 2018 14:40    Sujet du message: Répondre en citant

J’ai jamais compris pourquoi on fêtait les 31 mai la journée sans tabac alors que le lendemain c’est le 1er joint
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MessagePosté le: 15 Juin 2018 14:39    Sujet du message: Répondre en citant

L'autocollant que vous devrait bientôt apposer à l'arrière de vos véhicules :

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MessagePosté le: 16 Juin 2018 14:00    Sujet du message: Répondre en citant

Bien trouvé
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MessagePosté le: 22 Juin 2018 20:29    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme vient de se faire amputer d’un bras.

Alors qu’un médecin passe l’examiner, le patient lui fait part de sa déprime.

Le médecin lui dit: "Vous avez qu’à rendre visite au patient de la chambre voisine : on vient de lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui… il danse tout le temps à côté de sa radio."

L’homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

-Excusez-moi, comme faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

-Heureux, moi ? J’ai le cul qui me gratte depuis trois jours !
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MessagePosté le: 22 Juin 2018 20:58    Sujet du message: Répondre en citant

Cul qui gratte , doigt qui pue , mais là !!!!!!!!!!!

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MessagePosté le: 22 Juin 2018 21:21    Sujet du message: Répondre en citant



Pas de chocolat
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MessagePosté le: 22 Juin 2018 21:48    Sujet du message: Répondre en citant

Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour le café ou le thé.

Il n’augmentera pas vos performances sexuelles, mais il empêchera à vos biscuits de devenir mou quand vous les trempez
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