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phil42
Petit Aiglon
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MessagePosté le: 23 Juin 2018 07:27    Sujet du message: migraine Répondre en citant

une prostituée va voir son médecin car elle souffre de migraines répétées.
Docteur, j'ai mal à la tète en permanence, que faire?
Vous allez prendre deux cachets de ce médicament avant de vous allonger.
Elle réfléchit et dit:
60 cachets pas jour, vous trouvez pas que ça fait beaucoup?
_________________
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bicoulinlounissart
Petit Aiglon
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MessagePosté le: 29 Juin 2018 08:29    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
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Lakota
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 30 Juin 2018 13:52    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et la voit heurter un homme un peu plus loin qui faisait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses 2 mains serrées entre ses deux jambes et il tombe à terre.
Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur dans une position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu’ elle est physiotherapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer la douleur s’il l’a laissait faire.

Nooon , non , ce n’est pas nécessaire , tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.Gentiment , elle lui enlève les mains de l’entre jambe, lui ouvre le pantalon , place ses mains à l’interieur et commence à le masser délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :
Vous sentez vous mieux?

Ça fait du bien , mais j’ai toujours mal au pouce
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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 30 Juin 2018 20:10    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
Aigloun on the road
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MessagePosté le: 24 Juil 2018 10:44    Sujet du message: Répondre en citant

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps :
- «J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !!! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel !!! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons ...»
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 24 Juil 2018 11:16    Sujet du message: Répondre en citant

the #bernie touch !!!
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Loulou
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MessagePosté le: 27 Juil 2018 08:07    Sujet du message: Répondre en citant

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines, elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang, les deux chauves-souris qui sont restées a leurs places lui demandent
– Mais qu’as tu fait ?
Elle répond en souriant
– Vous voyez l’arrêt de bus a la sortie du parc ?
– Oui, bien sur répondent les deux autres
– Et bah à l’intérieur il y avait un touriste anglais; je l’ai mordu, et j’ai sucé de son sang, c’était DÉLICIEUX.
Les trois chauves souris reprennent alors leur discutions, quand tout a coup, une des deux chauves-souris qui n’avaient pas bougé s’envolent a son tour laissant ses deux amies sur place elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang…. la même questions alors se pose :
– Mais qu’as-tu fait ?
Elle répond avec le même sourire que la première
– Vous voyez les bancs qui suivent l’allée centrale ?
Les deux autres hochent la tête
– Oui oui bien sur…
– Et bah sur l’un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l’ai mordu, et j’ai sucé de son sang, c’était EXQUIS
La troisième chauve souris À ces mots s’envole laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules, 5 minutes passent, puis 10, puis 20, au bout de 30 minutes la chauve souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre… les deux autres ont les yeux qui vont explosER tellement elles les ouvrent grands.
– Mais qu’as tu fait ?
La troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
– Vous voyez l’arbre, a coté du kiosque a journaux ?
Forcement la réponse vient:
– Oui oui oui, bien sur ….
– Et bah, moi je ne l’ai pas vu.
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Loulou
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MessagePosté le: 27 Juil 2018 08:09    Sujet du message: Répondre en citant

-Papa c'est quoi une fellation?
-Demande à maman.
-Elle dit qu'elle ne sait pas.
-Je confirme.
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 27 Juil 2018 08:22    Sujet du message: Répondre en citant

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November_SSN
Pitchoun
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MessagePosté le: 27 Juil 2018 17:54    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit village en Italie, 1927.

Un beau jour, le curé en a marre d'entendre les gens venir se confesser d'avoir été infidèles. Vu que tout le village porte et donne des cornes à tout va, le pauvre y passe la moitié de sa journée et voit le reste de ses devoirs délaissés. A la messe du dimanche, il annonce donc :

"Mes fils et filles, écoutez. Je ne peux plus entendre l'indécence et le péché qui se passent dans ce village! La prochaine personne qui veut confesser son infidélité ira le faire devant l'archevêque lui-même!"

Coup de panique dans le village! Tout le monde se demande donc quoi faire, jusqu'à ce qu'ils arrivent tous à un consensus : puisqu'il faut confesser un péché, la prochaine fois qu'ils seront infidèles, ils confesseront être tombés sur le trottoir et avoir juré.

Le curé voit donc son voeu exaucé, et retourne à sa vie de petit curé de campagne.

Au bout d'un mois, le curé aborde le maire après la messe :
"Monsieur le maire, j'ai une chose à vous demander. Ne pourriez-vous pas, s'il vous plaît, faire quelque chose pour les routes du village? Les gens n'arrêtent pas de tomber et de se faire mal!"
Le maire, au courant de la supercherie des villageois, explose de rire, avant de se faire interrompre :
"Mais monsieur le maire, voyons, comment pouvez-vous rire! Rien que cette semaine, votre femme est tombée quatre fois!"
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Lympia
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MessagePosté le: 27 Juil 2018 20:00    Sujet du message: Répondre en citant



Par contre, il existe un rituel ici, se presenter sur le topic idoine.

Merci
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 28 Juil 2018 00:05    Sujet du message: Répondre en citant

Hier, je buvais un café à la Rotonde et pitchoun nissart lisait le journal.

Je me retourne vers lui et lui demande quels sont les gros titres.

Il m'a répondu : "NICE-MATIN !"


discret
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CONVERT
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 28 Juil 2018 06:08    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI a écrit:
Hier, je buvais un café à la Rotonde et pitchoun nissart lisait le journal.

Je me retourne vers lui et lui demande quels sont les gros titres.

Il m'a répondu : "NICE-MATIN !"


discret
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 28 Juil 2018 08:59    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI a écrit:
Hier, je buvais un café à la Rotonde et pitchoun nissart lisait le journal.

Je me retourne vers lui et lui demande quels sont les gros titres.

Il m'a répondu : "NICE-MATIN !"


discret


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etienne06
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MessagePosté le: 15 Aoû 2018 10:56    Sujet du message: Répondre en citant

un homme surprend sa femme au lit avec un nain

- qu'est que tu fais? tu m avais promis de plus me tromper.

- Exact , comme tu peux le constater , je diminue la dose.
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kamahl10
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MessagePosté le: 20 Aoû 2018 11:47    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'un prêtre qui un jour, regarde son bicou et voit un furoncle blanc sur son gland.

Paniqué, il se rend aux urgences, pensant qu'un terrible fléau était en train de s'abattre sur lui.

Une fois son tour arrivé, il montre son sexe au médecin qui lui dit :

- Ha ça, c'est pas un bouton, c'est une dent de lait!
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philou 06
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:24    Sujet du message: Répondre en citant

-Quelques une un peu dur a avaler ...

-
Tante Germaine qui était âgée de 93 ans, était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé. Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie, et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé. Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le coeur.

Le médecin lui répondit : "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir là..... Tante Germaine fut admise à l'hopital avec une blessure par balle au genou gauche.
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philou 06
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:25    Sujet du message: Répondre en citant

-Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piqué.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !
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philou 06
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:25    Sujet du message: Répondre en citant

-
La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :

« Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

Jean répond : « Vendez huitres. Envoyez argent sur compte 116687636 BCG Genève et remettez appât en place»
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fabdenissa
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:31    Sujet du message: Répondre en citant



Petite préférence pour la 2eme
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philou 06
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:32    Sujet du message: Répondre en citant

-Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag"
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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 24 Aoû 2018 20:50    Sujet du message: Répondre en citant

"Mwaaa y'é priletcraiiinnnn !"
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Loulou
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MessagePosté le: 03 Sep 2018 18:01    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme très très désagréable, hautaine et laide comme un pou entre dans une pharmacie avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Le pharmacien leur dit gentiment:
- Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre:
- Vous êtes idiot ou quoi ? Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi pensez vous qu'ils sont jumeaux ?
Vous êtes aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
Le pharmacien lui répond en souriant:
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse avoir envie de vous baiser deux fois...
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CONVERT
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MessagePosté le: 03 Sep 2018 18:12    Sujet du message: Répondre en citant

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philou 06
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MessagePosté le: 03 Sep 2018 18:36    Sujet du message: Répondre en citant

-
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Lympia
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MessagePosté le: 03 Sep 2018 19:50    Sujet du message: Répondre en citant

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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 03 Sep 2018 21:56    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.

Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie !

- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

Le gars repart et 2 minutes plus tard,

il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie !

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

2 minutes plus tard,

le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !

Le gars s'exclame:

- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !

Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, je vous explique comment sortir du rond-point !!!
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Lympia
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MessagePosté le: 04 Sep 2018 09:21    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 04 Sep 2018 15:49    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 05 Sep 2018 07:50    Sujet du message: Répondre en citant

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