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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 03 Nov 2018 20:58    Sujet du message: Répondre en citant

Claude François était un véritable avant-gardiste : le premier à être passé directement du Disco à l'Electro.
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phil42
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MessagePosté le: 04 Nov 2018 08:40    Sujet du message: claude Répondre en citant

et en prenant son jus pendant son bain, il devait pas être au COURANT du danger.
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fan du gym depuis 40 ans
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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 11 Nov 2018 23:58    Sujet du message: Répondre en citant

Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec surprise qu’il n'affiche que 500 km !!!
"Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?"
"Non, non, Monsieur, tout est d'origine. "
Le garagiste demande alors :
"Mais quel usage en avez-vous fait ?"

Et le corse de répondre :
"Je l'utilisais pour aller travailler".
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CONVERT
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MessagePosté le: 12 Nov 2018 07:47    Sujet du message: Répondre en citant

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joe la bugue
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MessagePosté le: 12 Nov 2018 08:42    Sujet du message: Répondre en citant

Lympia a écrit:
Claude François était un véritable avant-gardiste : le premier à être passé directement du Disco à l'Electro.

Première fois qu'un service public a rendu service au public
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Lympia
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MessagePosté le: 01 Déc 2018 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

Un acteur porno entre chez un coiffeur et s'assied derrière une religieuse et dit:

_Je veux faire l'amour avec toi

-Je suis nonne et je ne peux pas faire ces choses ...

La nonne part et le coiffeur dit à l'acteur porno:

- Je sais comment faire l'amour avec la religieuse ...

L'acteur porno intéressé demande comment et le coiffeur dit:

- Chaque mardi, elle prie à minuit dans le cimetière. Si vous enfilez une robe et que vous vous peignez en blanc, elle pensera que vous êtes Dieu et fera ce que vous dites ...

Le Mardi suivant, la religieuse arrive dans le cimetière, l'acteur porno saute du buisson et a déclaré:

- Ma fille, j'écouterai tes prières mais tu dois d'abord faire l'amour avec moi ...! La religieuse a répondu:

- D'accord, Seigneur, mais par derrière, je veux garder ma virginité.

20 minutes plus tard, l'acteur porno à terminé, la nonne se relève et chante :

- Lalalalala, je suis le coiffeur...
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Lakota
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MessagePosté le: 09 Déc 2018 11:47    Sujet du message: Répondre en citant

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, ce n’est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, ce n’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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Lakota
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MessagePosté le: 09 Déc 2018 12:15    Sujet du message: Répondre en citant

[img]http://www.ogcnissa.com/images/forum/files/0rechauffement climatique.jpg[/img]
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MessagePosté le: 09 Déc 2018 12:37    Sujet du message: Répondre en citant

Décidément notre Président de la République n'a pas de chance en ce moment.
-En effet Mme Brigitte MACRON ( sa femme ) lui aurait demandé le divorce...
-Pourquoi lui demande t-il,tu veux me quitter ?
-Parce que tu baises tout le monde sauf moi
PS:Je précise bien que ce post n'a aucune allusion politique,syndicale,et religieuse...juste pour la blagounette
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Lympia
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MessagePosté le: 23 Déc 2018 21:14    Sujet du message: Répondre en citant

Elena et Ludmilia déambulent dans la nuit.

Elena : qu'às tu demandé au Père Noël ?

Ludmilia: 50€, comme aux autres.
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NISSAKAR
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MessagePosté le: 23 Déc 2018 21:33    Sujet du message: Répondre en citant

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Lakota
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MessagePosté le: 31 Déc 2018 14:04    Sujet du message: Répondre en citant

Hier , j’ai croisé un nain qui sortait du magasin avec une télé avec un écran plat.
Je lui ai demandé si il voulait que je l’aide à porter sa télé ?
Il m’a envoyé me faire voir en me disant :
C’est un I pad connard
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Lakota
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MessagePosté le: 14 Jan 2019 19:36    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire
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Lympia
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MessagePosté le: 14 Jan 2019 21:10    Sujet du message: Répondre en citant

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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 14 Jan 2019 21:41    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 15 Jan 2019 11:59    Sujet du message: Répondre en citant




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philou 06
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MessagePosté le: 15 Jan 2019 13:13    Sujet du message: Répondre en citant

-Une qui devrait faire rire mon pote CONVERT . (Histoire de Piscine)

Papa au téléphone :
– Allô
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
-Je peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle Joe
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– J’ai fait ce que tu m’a dit, papa
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est morte
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit:
– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?
- A ta santé mon copain
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philou 06
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MessagePosté le: 15 Jan 2019 13:18    Sujet du message: Répondre en citant

-Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique :

– Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ?

Et le bossu répond d’un ton cynique :

– Des peignes connard !
-
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CONVERT
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MessagePosté le: 15 Jan 2019 13:34    Sujet du message: Répondre en citant

Merci Philou
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MessagePosté le: 20 Jan 2019 17:39    Sujet du message: Répondre en citant

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euros.
Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!
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Lympia
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MessagePosté le: 22 Jan 2019 17:32    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme achète un détecteur de mensonge et décide de le tester le soir même.

il demande à son fils: "dis moi, où étais tu aujourd'hui?"

le fils répond à l'école et la machine sonne, il ajoute alors "bon, d'accord, j'étais chez un ami pour regarder un DVD"

Quel DVD? le fils répond Toy Story et la machine sonne encore.

Le fils reprend, bon, OK, on a regardé un porno.

Le père reprend, Comment???? Moi, à ton âge je ne savais même pas ce que c'était des pornos!!!!!

La machine s'éclaire et une alarme retenti.

La femme répond : "AH Ah, ça, c'est bien ton fils!!!!"

La machine fume et explose...
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etienne06
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MessagePosté le: 22 Jan 2019 17:33    Sujet du message: Répondre en citant

comment appel t on un zoo en asie?


un buffet
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Lympia
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MessagePosté le: 24 Jan 2019 21:46    Sujet du message: Répondre en citant

Celle-ci n'est pas de moi, et elle est Involontaire.

Les commentateurs de RMC sur un match de ce soir : "Attention, ça va gicler avec tousard"

Rien à ajouter..
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PHI2B
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MessagePosté le: 04 Fév 2019 17:38    Sujet du message: Répondre en citant

Un vrai Dilemme….?


Un étudiant demande à son professeur : " Comment expliquer la notion de dilemme ? "

Le professeur répond :

" Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

À qui allez-vous tourner le dos ? "
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jdc
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MessagePosté le: 21 Fév 2019 16:11    Sujet du message: Répondre en citant

Au matelas , pour une DOUBLE MIXTE !!!


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MessagePosté le: 01 Juin 2019 19:32    Sujet du message: Répondre en citant

Une Nana de 50 ans choppe un mec de 25 ans en boîte et le ramène chez elle pour une fin de nuit sexuellement torride...

Après quelques chauds préliminaires sur le canapé, elle lui demande : Ça te dirait de baiser avec la mère et la fille en même temps ?

Le mec lui répond : Ooohhh oui c'est mon plus gros phantasme je te jure !!!

La nana se met alors à crier : C'EST BON MAMAN TU PEUX VENIR !!!
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MessagePosté le: 01 Juin 2019 23:00    Sujet du message: Répondre en citant

Merde, elle peut pas faire rire cette blague aqui, la plupart ont l'âge de la mère Arf !



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PHI2B
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MessagePosté le: 07 Juin 2019 22:53    Sujet du message: Répondre en citant



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philou 06
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MessagePosté le: 08 Juin 2019 08:46    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 09 Juin 2019 08:50    Sujet du message: Répondre en citant

PHI2B a écrit:





Un élevage de la FINISTIERE ??????



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