[far east blade]

[far east blade]

J'en ai une vieille :

2 copines normandes partent au bal du village d'à côté.
La soirée bas son plein, danse , picole , murge et voilà l'heure de rentrer arrivée.
Elles se mettent en chemin tout en faisant du stop , l'une des 2 trébuche , roule et finit sous une vache . Voilà qu'elle commence à lui sucer un pis , puis un autre , sa copine inquiète de la chute s'approche et la voit en pleine action , interloquée lui demande se qu'elle fait... Ce à quoi la fille sous la vache répond : ben sur les 5 y en a bien un qui nous ramènera ?!..

[SIOU D AQUI]

Une de mes préférées.

[Lakota]

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas."
"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
"Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
"Sarahhhhh, tu es toute en noir...
-- Il est arrivé quelque chose à maman ???"

[SIOU D AQUI]

[jdc]

[jdc]

- P'tin , tu n'as pas l'air bien aujourd’hui ,

-M'en parle pas ,

-Qu'as tu ?

-J'suis en colère ,

-A bon , pourquoi ?

-Tout le monde me traite de sale pervers ,

-Sur ,

-Oui ,je comprends pas je me lave tout les jours !!!

[Loulou]

"Il est arrivé quelque chose à Maman"?

Elle est géniale!

Une bière pour Lakota, pour la meilleure blague du mois.

[philou 06]

-C'est l'histoire d'un homme qui va dans un asile de fou et il demande au docteur

Homme- Comment qualifié vous les gens aptes a venir dans votre établissement ?
Docteur- nous remplissons un bain d'eau puis nous leur demandons bien gentiment de vider l'eau en leur donnant un seau, un bol et une cuillère
Homme- Je vois et si il ne prenne pas le seau il sont apte ?
Docteur-Non pour ne pas rentrer dans notre établissement il doivent retirer le bouchon pour vider le bain, votre chambre vous la voulez avec ou sans fenêtre.
-

[philou 06]

-honte a moi ,mais je la poste ..

-C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar .
-puis dans une chaise ..
-Puis dans le mur ..

[philou 06]

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines"
-

[jdc]

[CONVERT]

[Lakota]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....

[Lakota]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[SIOU D AQUI]

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit: « Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».

Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.

Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »

L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »

Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros ».

L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminer à gagner 100 euros.

« Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »

L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »

Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »

Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.

« Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien. »

Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »

L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100! »

Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »

[NISSAKAR]

[PHI2B]

Excellente

[jdc]

@ SIOU





Il ne s'appellerait pas CHIEN LEE , ton guérisseur ????

[jdc]

SIOU D AQUI
Lucifer
Lucifer



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Localisation: Joan dei Pins


Plus que quatre !!!









Un effort , allé ,tu peux le faire !!!

[Lakota]

Éric est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Éric choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Éric veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Éric choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Il retourne dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire immédiatement. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
– Admet-le, Éric, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein…

[Loulou]

[PHI2B]

[mikaura]

Chéri, tu préfères une femme intelligente ou une belle femme ?

– Ni l’un ni l’autre chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !
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Mika, mon Agence de voyage au Vietnam , Voyage sur mesure Vietnam

[fabdenissa]

[Loulou]

[jdc]

Homophobe !!! sans prendre PARTIES !!!



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;-)

[etienne06]

C est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- eh pourquou t' es en forme de lune toi ?

- oh , j t' en pose des question, moi? est ce que j ' te demande pourquoi t ' as une merde au cul ?

[etienne06]

Comment appelle-t-on une blond avec un moiltie de cerveau?

Surdouées

[fabdenissa]