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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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Lakota a écrit: | Un autre gars qui va chez le médecin, celui là lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui prescrit un tout nouveau suppositoire.
Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin , vous aurez encore le doigt dans le cul
Espérons que nos joueurs n’en aient pas reçu
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PHI2B Aleria basta
Age: 61 Inscrit le: 18 Nov 2001 Messages: 14569 Localisation: Retour à la casa.
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Un homme emmène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper...
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
> "J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !" |
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Axel loup nissart Angeloun Tenebrous
Age: 52 Inscrit le: 28 Mai 2008 Messages: 7873 Localisation: sous les Baous
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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Hugotelli Aiglon Imperial
Age: 38 Inscrit le: 07 Sep 2016 Messages: 1629
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Un homme, roule sur une petite route de campagne et écrase un coq.
Gêné, il va voir le fermier du coin et lui annonce la mauvaise nouvelle :
"Désolé Monsieur, je roulais tranquillement et j'ai renversé votre coq, je viens pour le remplacer"
"Allez-y, les poules sont au fond" |
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SIOU D AQUI Lucifer
Age: 61 Inscrit le: 20 Aoû 2002 Messages: 80049 Localisation: Joan dei Pins
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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Un homme décide qu'il serait bon pour lui d'avoir un animal familier.
Il se rend donc derechef dans une animalerie. Après un rapide tour d'horizon, il arrête son oeil exercé sur un petit perroquet assis (oui, assis) sur un perchoir. Ce perroquet, le malheureux, n'a ni pieds ni même pattes.
L'homme s'exclame :
- Sacrebleu, je me demande ce qui est arrivé à ce perroquet !
Le perroquet lui répond du tac au tac :
- Je suis né comme ça. Je ne suis qu'un perroquet défectueux.
- Ha ! Ha ! Très fort , rigole le gars. On aurait vraiment dit que le perroquet m'avait compris et qu'il me répondait lui-même ! Où est le ventriloque ?
- Mais j'ai bien tout compris, rétorque l'emplumé. Je suis un oiseau hautement intelligent, doté d'une éducation et d'une instruction soignées.
- Ah oui ? Donc, dans ce cas, réponds à cette question : comment tiens-tu sur ton perchoir, puisque tu n'a pas de pattes ?
- Bien, dit le perroquet, c'est un peu gênant, mais vous l'aurez voulu.
J'enroule mon petit pénis, comme un crochet, autour de la barre horizontale. C'est comme cela que je tiens. Vous ne pouvez pas le voir, car c'est dissimulé par mes plumes.
- Mince alors, dit l'homme. Tu peux vraiment comprendre, et répondre en conséquence, n'est-ce pas ?
- Bien sûr. Et je parle également anglais, espagnol, et arabe. Je peux discuter en français et dans toutes ces langues, avec une compétence raisonnable, sur pratiquement n'importe quel sujet : politique, religion, sports, physique, chimie, arts, philosophie ... et je suis particulièrement bon en ornithologie. Vous devriez m'acheter. Je suis un compagnon très agréable.
L'homme regarde le prix indiqué : 5000 francs français.
- Désolé, je n'ai pas les moyens.
- Mais non, chuchote le perroquet. Personne ne me veut parce que je n'ai pas de pattes. Je suis sûr que si vous offrez cinq cents balles, le vendeur sera très content de me caser.
Effectivement, l'homme propose 500 francs, et le marché est conclu.
Les semaines passent. Le perroquet est sensationnel. Il est drôle, intéressant, c'est un super pote qui comprend tout, donne des conseils appropriés. L'homme est ravi.
Un jour, l'homme revient de son bureau, et le perroquet, du bout de l'aile, lui fait signe d'approcher. Il murmure :
- Dites, je ne sais pas si je devrais vous dire cela... Mais c'est à propos de votre femme et du facteur.
- Quoi, dit le gars. Quoi ?
- Eh bien, dit l'oiseau, quand le facteur a sonné à la porte ce matin, votre femme lui a ouvert. Elle ne portait qu'une chemise de nuit transparente. Et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Et alors, que s'est-il passé ?
- Alors, le facteur est entré, a fermé la porte. Il a arraché la chemise de nuit, et a commencé à la caresser partout.
- Bon sang ! Et puis après ?
- Après, il a écarté les lambeaux de la nuisette, et il s'est agenouillé. Et il s'est mis à la lécher. Il a commencé, longuement, par les seins de votre femme, puis, lentement, petit à petit, il est descendu de plus en plus bas.
Le perroquet marque une longue pause, et le propriétaire s'impatiente:
- Et après ? Que s'est-il passé ? Accouche !
- Je n'en sais rien, dit le perroquet. Une érection m'a saisi, et je suis tombé du perchoir |
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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-C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- " 3eme prix, le taureau Gédeon, 3 ans, 3 saillies par jour "
La femme, tapant du coude son mari :
- " T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine
Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour "
La femme (excitée) :
- " T'entends ?!... "
Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour
La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?!!... "
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- " Euh... Non "
Alors il dit a sa femme :
- " T'entends ?! "
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée.
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie... |
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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-Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.(mort) Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : «En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégoûté.»
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
«Allez, faites la même chose que moi.»
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : «La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.» |
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Hugotelli Aiglon Imperial
Age: 38 Inscrit le: 07 Sep 2016 Messages: 1629
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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FAB Vielh Aigloun
Age: 59 Inscrit le: 20 Aoû 2004 Messages: 2480 Localisation: NANTES
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Doigt on faire ce que l'on nous dit ? |
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Loulou Aigloun on the road
Age: 66 Inscrit le: 19 Juil 2002 Messages: 19570 Localisation: Nice
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Loulou Aigloun on the road
Age: 66 Inscrit le: 19 Juil 2002 Messages: 19570 Localisation: Nice
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 14976 Localisation: Calan de Vilafranca
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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-Un petit garcon voit et entend tous les soirs sa mère, qui vit seule, se caresser les seins dans son lit en demandant a voix haute un homme et en gémissant : "oh oui un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme".
Un soir, alors que les plaisirs solitaires de sa mère duraient depuis une semaine, il voit sa mère au lit s'envoyer en l'air avec un homme plutôt bien en forme.
Il court aussitôt dans son lit, se met a se tripoter en se pressant la poitrine et crie :
"un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo"...
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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-Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre àge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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Pas mal la dernière |
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Axel loup nissart Angeloun Tenebrous
Age: 52 Inscrit le: 28 Mai 2008 Messages: 7873 Localisation: sous les Baous
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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- Vous tappez sue le net ""les salées de Gerard DUGAST " et vous avez tout ce que vous voulez en déconnade crue ou moins |
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Lou Tavan Aiglon Royal
Age: 58 Inscrit le: 23 Mai 2013 Messages: 1026
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Patrice Evra va être viré de l'OM et comme on est expert pour faire rebondir les joueurs en difficulté, on va le prendre au mercato d'hivers..... |
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SIOU D AQUI Lucifer
Age: 61 Inscrit le: 20 Aoû 2002 Messages: 80049 Localisation: Joan dei Pins
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Tavan, t'es pas drôle... |
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spf Aiglon Imperial
Age: 53 Inscrit le: 01 Sep 2013 Messages: 1925 Localisation: Nissa
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Lou Tavan a écrit: | Patrice Evra va être viré de l'OM et comme on est expert pour faire rebondir les joueurs en difficulté, on va le prendre au mercato d'hivers..... | Ça serait un mercato d'hivers avarié |
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Lou Tavan Aiglon Royal
Age: 58 Inscrit le: 23 Mai 2013 Messages: 1026
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SIOU D AQUI a écrit: | Tavan, t'es pas drôle... |
OK. Très mauvaise blague. |
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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Alzheimer ou Parkinson -
-C'est STEPH qui demande a son pote SIOU
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
SIOU lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et STEPH répond
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Pastis que d'oublier de le boire... |
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philou 06 Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 03 Mar 2014 Messages: 9536 Localisation: villeneuve loubet
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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