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CONVERT
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 05 Nov 2017 14:18    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Un autre gars qui va chez le médecin, celui là lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui prescrit un tout nouveau suppositoire.
Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin , vous aurez encore le doigt dans le cul

Espérons que nos joueurs n’en aient pas reçu
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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 15:35    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme emmène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper...
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
> "J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !"
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 15:39    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 16:22    Sujet du message: Répondre en citant

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Hugotelli
Aiglon Imperial
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 16:45    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme, roule sur une petite route de campagne et écrase un coq.
Gêné, il va voir le fermier du coin et lui annonce la mauvaise nouvelle :
"Désolé Monsieur, je roulais tranquillement et j'ai renversé votre coq, je viens pour le remplacer"
"Allez-y, les poules sont au fond"
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 16:57    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 17:09    Sujet du message: Répondre en citant

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philou 06
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 18:01    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme décide qu'il serait bon pour lui d'avoir un animal familier.

Il se rend donc derechef dans une animalerie. Après un rapide tour d'horizon, il arrête son oeil exercé sur un petit perroquet assis (oui, assis) sur un perchoir. Ce perroquet, le malheureux, n'a ni pieds ni même pattes.
L'homme s'exclame :
- Sacrebleu, je me demande ce qui est arrivé à ce perroquet !
Le perroquet lui répond du tac au tac :
- Je suis né comme ça. Je ne suis qu'un perroquet défectueux.
- Ha ! Ha ! Très fort , rigole le gars. On aurait vraiment dit que le perroquet m'avait compris et qu'il me répondait lui-même ! Où est le ventriloque ?
- Mais j'ai bien tout compris, rétorque l'emplumé. Je suis un oiseau hautement intelligent, doté d'une éducation et d'une instruction soignées.
- Ah oui ? Donc, dans ce cas, réponds à cette question : comment tiens-tu sur ton perchoir, puisque tu n'a pas de pattes ?
- Bien, dit le perroquet, c'est un peu gênant, mais vous l'aurez voulu.
J'enroule mon petit pénis, comme un crochet, autour de la barre horizontale. C'est comme cela que je tiens. Vous ne pouvez pas le voir, car c'est dissimulé par mes plumes.
- Mince alors, dit l'homme. Tu peux vraiment comprendre, et répondre en conséquence, n'est-ce pas ?
- Bien sûr. Et je parle également anglais, espagnol, et arabe. Je peux discuter en français et dans toutes ces langues, avec une compétence raisonnable, sur pratiquement n'importe quel sujet : politique, religion, sports, physique, chimie, arts, philosophie ... et je suis particulièrement bon en ornithologie. Vous devriez m'acheter. Je suis un compagnon très agréable.

L'homme regarde le prix indiqué : 5000 francs français.
- Désolé, je n'ai pas les moyens.
- Mais non, chuchote le perroquet. Personne ne me veut parce que je n'ai pas de pattes. Je suis sûr que si vous offrez cinq cents balles, le vendeur sera très content de me caser.

Effectivement, l'homme propose 500 francs, et le marché est conclu.

Les semaines passent. Le perroquet est sensationnel. Il est drôle, intéressant, c'est un super pote qui comprend tout, donne des conseils appropriés. L'homme est ravi.

Un jour, l'homme revient de son bureau, et le perroquet, du bout de l'aile, lui fait signe d'approcher. Il murmure :
- Dites, je ne sais pas si je devrais vous dire cela... Mais c'est à propos de votre femme et du facteur.
- Quoi, dit le gars. Quoi ?
- Eh bien, dit l'oiseau, quand le facteur a sonné à la porte ce matin, votre femme lui a ouvert. Elle ne portait qu'une chemise de nuit transparente. Et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Et alors, que s'est-il passé ?
- Alors, le facteur est entré, a fermé la porte. Il a arraché la chemise de nuit, et a commencé à la caresser partout.
- Bon sang ! Et puis après ?
- Après, il a écarté les lambeaux de la nuisette, et il s'est agenouillé. Et il s'est mis à la lécher. Il a commencé, longuement, par les seins de votre femme, puis, lentement, petit à petit, il est descendu de plus en plus bas.
Le perroquet marque une longue pause, et le propriétaire s'impatiente:
- Et après ? Que s'est-il passé ? Accouche !

- Je n'en sais rien, dit le perroquet. Une érection m'a saisi, et je suis tombé du perchoir
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philou 06
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 18:03    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- " 3eme prix, le taureau Gédeon, 3 ans, 3 saillies par jour "
La femme, tapant du coude son mari :
- " T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine
Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour "
La femme (excitée) :
- " T'entends ?!... "
Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour
La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?!!... "
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- " Euh... Non "
Alors il dit a sa femme :
- " T'entends ?! "

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Lympia
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 20:42    Sujet du message: Répondre en citant

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça va ?

Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée.

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
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Lympia
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 20:45    Sujet du message: Répondre en citant

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...
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philou 06
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MessagePosté le: 07 Nov 2017 20:53    Sujet du message: Répondre en citant

-
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philou 06
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 09:52    Sujet du message: Répondre en citant

-Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.(mort) Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : «En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégoûté.»

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

«Allez, faites la même chose que moi.»

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : «La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.»
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Hugotelli
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 10:12    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Nov 2017 10:21    Sujet du message: Répondre en citant

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FAB
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 17:23    Sujet du message: Répondre en citant

Doigt on faire ce que l'on nous dit ?
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Loulou
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 19:30    Sujet du message: Répondre en citant

Beurk!
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 19:31    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Nov 2017 20:41    Sujet du message: Répondre en citant

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philou 06
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 21:17    Sujet du message: Répondre en citant

-Un petit garcon voit et entend tous les soirs sa mère, qui vit seule, se caresser les seins dans son lit en demandant a voix haute un homme et en gémissant : "oh oui un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme, un homme".

Un soir, alors que les plaisirs solitaires de sa mère duraient depuis une semaine, il voit sa mère au lit s'envoyer en l'air avec un homme plutôt bien en forme.

Il court aussitôt dans son lit, se met a se tripoter en se pressant la poitrine et crie :
"un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo, un vélo"...
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philou 06
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MessagePosté le: 08 Nov 2017 21:21    Sujet du message: Répondre en citant

-Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre àge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
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MessagePosté le: 09 Nov 2017 10:06    Sujet du message: Répondre en citant

Pas mal la dernière
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Axel loup nissart
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MessagePosté le: 09 Nov 2017 11:15    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 09 Nov 2017 14:40    Sujet du message: Répondre en citant

- Vous tappez sue le net ""les salées de Gerard DUGAST " et vous avez tout ce que vous voulez en déconnade crue ou moins
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Lou Tavan
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MessagePosté le: 09 Nov 2017 19:27    Sujet du message: Répondre en citant

Patrice Evra va être viré de l'OM et comme on est expert pour faire rebondir les joueurs en difficulté, on va le prendre au mercato d'hivers.....
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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 09 Nov 2017 19:32    Sujet du message: Répondre en citant

Tavan, t'es pas drôle...
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spf
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MessagePosté le: 09 Nov 2017 19:32    Sujet du message: Répondre en citant

Lou Tavan a écrit:
Patrice Evra va être viré de l'OM et comme on est expert pour faire rebondir les joueurs en difficulté, on va le prendre au mercato d'hivers.....
Ça serait un mercato d'hivers avarié
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Lou Tavan
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MessagePosté le: 10 Nov 2017 10:38    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI a écrit:
Tavan, t'es pas drôle...

OK. Très mauvaise blague.
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MessagePosté le: 10 Nov 2017 17:41    Sujet du message: Répondre en citant

Alzheimer ou Parkinson -

-C'est STEPH qui demande a son pote SIOU
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
SIOU lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et STEPH répond
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Pastis que d'oublier de le boire...
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philou 06
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MessagePosté le: 10 Nov 2017 18:06    Sujet du message: Répondre en citant

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
-
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