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bicoulinlounissart
Petit Aiglon
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MessagePosté le: 13 Déc 2017 12:39    Sujet du message: Répondre en citant

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :

J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis...

Le père s'adresse à sa femme

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

TU crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner

jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père ....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :

Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?




Et la petite fille de répondre :Oui, c'est le curé

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 13 Déc 2017 13:01    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 13 Déc 2017 13:39    Sujet du message: Répondre en citant

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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 13 Déc 2017 15:16    Sujet du message: Répondre en citant

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KmikaZ
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MessagePosté le: 13 Déc 2017 20:10    Sujet du message: Répondre en citant



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FAB
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 14 Déc 2017 00:36    Sujet du message: Répondre en citant

BANQUIER 
Personne qui serait d'accord pour vous
consentir un prêt à la condition que vous
lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme
secourable qui vous prête un parapluie
quand il fait beau et vous le réclame dès
qu'il commence à pleuvoir. Pierre Desproges (définitions)
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Axel loup nissart
Angeloun Tenebrous
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MessagePosté le: 14 Déc 2017 13:41    Sujet du message: Répondre en citant

Vaut mieux une escapade avec une salope qu'une escalope avec une salade
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Loulou
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MessagePosté le: 14 Déc 2017 13:45    Sujet du message: Répondre en citant

Axel loup nissart a écrit:
Vaut mieux une escapade avec une salope qu'une escalope avec une salade


Je viens de lire ta vanne pendant que je suis au restaurant, les gens se demandent pourquoi je viens d’éclater de rire tout seul...!
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Lympia
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 18:52    Sujet du message: Répondre en citant

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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 18:59    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 19:21    Sujet du message: Répondre en citant

Une de mes blagues préférées, j'adore!
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CONVERT
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 19:22    Sujet du message: Répondre en citant

Pas mal...et en plus il y en a beaucoup comme ça
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Loulou
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 19:26    Sujet du message: Répondre en citant

On continue avec les classiques.

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
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Loulou
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 19:27    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un type qui descend les poubelles.
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
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Lympia
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 20:15    Sujet du message: Répondre en citant

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mister boule
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MessagePosté le: 19 Déc 2017 21:59    Sujet du message: Répondre en citant

Axel loup nissart a écrit:
Vaut mieux une escapade avec une salope qu'une escalope avec une salade


Belle contrépetrie
_________________
mieux vaut avoir ses bourses en action que ses actions en bourse
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etienne06
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 08:40    Sujet du message: Répondre en citant

Lympia a écrit:


excellent
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Axel loup nissart
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 10:14    Sujet du message: Répondre en citant

Lors d'une BIF, Pelandroun et NDLC prennent l'ascenseur ensemble... Pel lâche une caisse dans la cabine ce qui a le don de choquer NDLC.
Pel rétorque alors, " ça va tu vas pas t'offusquer pour un peu de gaz dans la pièce !!! "



cache
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bicoulinlounissart
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 11:54    Sujet du message: Répondre en citant

Papy, qu’est ce que tu veux cette année pour Noël ? – Des CD –

Oui nous aussi on aimerait bien mais l’euthanasie c’est interdit
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bicoulinlounissart
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 11:56    Sujet du message: Répondre en citant

Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Casoni
Momo se lève et dit : "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters de l'OM !!!"
Casoni sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters de l'OM ?
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
-C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !
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Lympia
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 13:50    Sujet du message: Répondre en citant

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Lympia
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:15    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est connue, mais elle me plait:

En 2017 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:17    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:39    Sujet du message: Répondre en citant

Excellente et tellement vrai.
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 18:58    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est bonne mais elle doit etre dure a conter ( ou a compter ) ça dépend comment on la prend ( ou l'apprends)
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fabdenissa
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 19:46    Sujet du message: Répondre en citant

Excellente!
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jdc
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 23:28    Sujet du message: Répondre en citant

[b][i] P'TIN c'est les CATO et les TJ et Autres qui vont être emmerder !!!

Il faut refaire la Bible !!!!!


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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 20 Déc 2017 23:29    Sujet du message: Répondre en citant

Ça va être un beau bordel avec l'administration...
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Lakota
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MessagePosté le: 26 Déc 2017 21:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un médecin dit à une patiente :
Je dois vous prendre la température chère Madame.
La patiente lui réponds:
-D’accord mais je suis très sensible
- si vous voulez , je vous le mets dans la bouche
- Ah non ! Pas dans la bouche
- peut être que je pourrai le mettre sous le bras ?
- Ah non pas sous le bras, ça va me chatouiller
- Bon écoutez , je vais le mettre dans le nombril
- Dans le nombril , je veux bien mais on éteint la lumière car je suis très timide.

Il éteint la lumière et alors elle lui dit:
Mais ce n’est pas le nombril là.
Le médecin:
C’est pas grave ce n’est pas le thermomètre non plus
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