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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 25 Jan 2018 09:22    Sujet du message: Répondre en citant

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !....

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 25 Jan 2018 19:35    Sujet du message: Répondre en citant

Ouf soulagé
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PHI2B
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MessagePosté le: 07 Fév 2018 16:06    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...

OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Quel film ? Demande le père. Les 10 Commandements. Répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...


Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...


> > > La mère se marre :

Décidément, c'est bien ton fils……….. Et paf ! Une baffe à la mère!


_________________
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Lympia
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MessagePosté le: 07 Fév 2018 16:08    Sujet du message: Répondre en citant

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Sav
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MessagePosté le: 07 Fév 2018 19:54    Sujet du message: Répondre en citant

Un gamin de 10 ans fait l'amour à sa sœur de 12!!

la gamine:
Tu sais que tu baise aussi bien que papa?

Le gamin:
Je sais, maman me l'a déjà dit!

........................................................
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Lympia
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MessagePosté le: 07 Fév 2018 20:34    Sujet du message: Répondre en citant

On n'a dit qu'on ne critiquait pas les ch'tis
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Lucifer
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MessagePosté le: 07 Fév 2018 20:59    Sujet du message: Répondre en citant

Voué bordel !!! C'est ignoble de se moquer... Arf !
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jdc
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MessagePosté le: 08 Fév 2018 11:11    Sujet du message: Répondre en citant

Je ne l'ai pas vu celui-la de film !!!

Les CH'TIS et la frite X !!!

Y passe quand ????


_________________
;-)
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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 28 Fév 2018 19:09    Sujet du message: Répondre en citant

Transmise par un forumiste qui se reconnaîtra... Arf !



Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit :
"Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur lui répond :
"Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant :
"Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?"

Il la regarde un bon moment, et lui dit:

"Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande:
"D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

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philou 06
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 09:42    Sujet du message: Répondre en citant

-peut-on en rire .....

-Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
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philou 06
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 09:47    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure .

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philou 06
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 09:53    Sujet du message: Répondre en citant

-Une petite dernière ..

-Comment se fait-il que quand nos épouses apprennent qu'elles sont enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

...
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Lympia
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 10:13    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 01 Mar 2018 10:49    Sujet du message: Répondre en citant

@ Philou et pendant ce temps la les travaux d'extérieurs n'avancent pas
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philou 06
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 10:54    Sujet du message: Répondre en citant

-Il y a trop de neige ........
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MessagePosté le: 01 Mar 2018 11:05    Sujet du message: Répondre en citant

Chez nous aussi 10cm ce matin...bon on va vers le Printemps quand meme
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jpgl60
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MessagePosté le: 05 Mar 2018 18:24    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite pour vous mettre en forme avant la déroute promise au QSG.....

Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
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NISSAKAR
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MessagePosté le: 05 Mar 2018 23:10    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 14:05    Sujet du message: Répondre en citant

jpgl60 a écrit:
Une petite pour vous mettre en forme avant la déroute promise au QSG.....

Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "


Très très bonne!
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Lympia
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 14:19    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai un chien extraordinaire:

je lui fait sentir une patte de lapin, il me ramène un lapin,

je lui fais sentir une plume de faisan, il me ramène un faisan,

je lui fais sentir le string de ma femme, il me ramène les testicules du voisin...
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philou 06
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 15:32    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est deux mouches ,qui sont sur crotte de chien .
-La première dit: ..."j'ai envie de pêter" ..
-l'autre ,lui répond ..."t'es dégueulasses ,on est a table"..
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philou 06
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 15:37    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est deux blondes qui se rencontre ,elles parlent de tout et de rien ,et a un moment ,l'une demande a l'autre .
-Tu connais le cri d'un spermatozoîde ?..
-L'autre.".Bien non" !..
-Bien ,la prochaine fois ,avant d'avaler ,tu croques ..!!
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Lympia
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MessagePosté le: 06 Mar 2018 17:02    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 07 Mar 2018 13:09    Sujet du message: Répondre en citant

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1 :
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2 :
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans .

Jour 3 :
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 :
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 :
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 :
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !
_________________
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MessagePosté le: 07 Mar 2018 13:25    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 07 Mar 2018 14:03    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 08 Mar 2018 08:52    Sujet du message: Répondre en citant

-Pour commencer la journée en forme ........

-Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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MessagePosté le: 08 Mar 2018 08:56    Sujet du message: Répondre en citant

-C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête .
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Loulou
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MessagePosté le: 10 Mar 2018 11:03    Sujet du message: Répondre en citant

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
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MessagePosté le: 10 Mar 2018 11:21    Sujet du message: Répondre en citant

Je la connaissais mais toujours aussi bonne...
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