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Topic spécial blagues
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PHI2B
Aleria basta
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MessagePosté le: 13 Avr 2020 16:04    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 17 Avr 2020 14:02    Sujet du message: Répondre en citant

Pour vous faire réver en plein confinement


Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, Monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites-donc, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : « Comment vais-je transporter tout ça » ? Ne vous inquiétez pas. Nous avons la remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
- Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, Monsieur le Directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : « Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… »
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MessagePosté le: 17 Avr 2020 19:10    Sujet du message: Répondre en citant

Excellente !
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MessagePosté le: 17 Avr 2020 19:59    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 18 Avr 2020 10:05    Sujet du message: Répondre en citant

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Loulou
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MessagePosté le: 18 Avr 2020 15:19    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 18 Avr 2020 21:02    Sujet du message: Répondre en citant

Avant et surtout après la pandémie.

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MessagePosté le: 23 Avr 2020 16:36    Sujet du message: Répondre en citant

- Allez !!!

- Ce soir soirée BDSM !!!

- Le printemps est revenu !!!

- Les martinets sont là !!!!



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MessagePosté le: 23 Avr 2020 16:50    Sujet du message: Répondre en citant

Les hirondelles aussi et despi pas mal de temps !
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MessagePosté le: 23 Avr 2020 16:51    Sujet du message: Répondre en citant

Proposition de Sibeth pour un deconfinement progressif des écoles
Jours pairs : venue des élèves
Jours impairs : venue des profs
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MessagePosté le: 23 Avr 2020 16:54    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI a écrit:
Les hirondelles aussi et despi pas mal de temps !



- Tu en fait quoi des hirondelles ???

- C'est pour réparer les tribute to Mimo ?



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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 23 Avr 2020 16:56    Sujet du message: Répondre en citant

Elles n'annoncent pas le Printemps.

C'est tout.


(Mais j'adore ces piaffous)
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MessagePosté le: 23 Avr 2020 17:38    Sujet du message: Répondre en citant

- Je t'assures mon premier martinet c'est aujourd'hui !!!

- D'habitude tous les jours c'est : devant mon jardin !!!

- Col vert à 15 m

- Buses et choucas 25 m

- Bouses à 1 km

- Ratapignata à 1 m ( le soir )

- Le chat dans mes pattes !!!





- Je ne suis pas sur la côte !!!
_________________
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MessagePosté le: 23 Avr 2020 17:46    Sujet du message: Répondre en citant

- C'est ici le topic blagues ???


- Le professeur d'histoire naturelle pose à ses élèves une question :

- Quels sont les animaux qui donne du lait ?

- Un élève se leva et dit :

- La vache !!!

- Un autre :

- La chévre !!!

- Quant au troisième , il déclara :

- Les tôles !!!

- Et pourquoi les tôles ? lui demande t-il . Et l'enfant de lui répondre :

- Parce que les tôles ondulés !!!


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MessagePosté le: 24 Avr 2020 14:20    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !
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MessagePosté le: 24 Avr 2020 14:21    Sujet du message: Répondre en citant

Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un
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MessagePosté le: 24 Avr 2020 15:06    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !


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MessagePosté le: 24 Avr 2020 15:07    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un


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etienne06
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MessagePosté le: 24 Avr 2020 15:29    Sujet du message: Répondre en citant

Un inspecteur fait passer un test à trois élève de l'école de police.
Il montre la photo d'un suspect au premier au premier élève :
- Donnez moi des détails qui pourraient vous permettre de connaître cette personne
si vous la croisiez dans la rue.
Apres plusieurs minutes d'observation , l'élève s'écrit :
-C'est facile, il n'a qu'une oreille!
Affligé , l'inspecteur précise :
-Normal de ne voir qu'une oreille, c'est une photo prise de profil...
Il montre la photo au deuxième aspirant policier et lui pose la même question. La
réponse fuse :
-Le pauvre n 'a qu'une oreille!
L'inspecteur commence à s'énerver franchement:
-Comme je l'ai deja dit à votre camarade, c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, puisque la photo est prise de profil!
Vous devriez réfléchir avant de répondre des bêtises pareilles.
L'inspecteur se tourne alors vers le troisième élève :
Donnez moi les caractéristiques physiques du suspect ....
L'apprenti répond du tac au tac :
-Il porte des lentilles de contact !
Interloqué, l'inspecteur vérifie dans le dossier. Effectivement ce suspect porte des
lentilles de contact. Le haut gradé se tourne vers l'élève perspicace:
-Alors là, je vous tire mon chapeau , ce n'était pas évident.
Comment, avez vous pu deviner qu'il portait des lentilles?
tout fier , le futur flic répond :
-Facile, avec un seul oreille, cette personne ne risquait pas de porter des lunettes.
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MessagePosté le: 24 Avr 2020 15:43    Sujet du message: Répondre en citant



Avec ceux là , faudra pas oublier son attestation,sinon ils te tireront l’oreille
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PHILOGYM
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MessagePosté le: 24 Avr 2020 18:35    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota, Etienne,
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MessagePosté le: 26 Avr 2020 22:31    Sujet du message: Répondre en citant

jdc a écrit:
- C'est ici le topic blagues ???


- Le professeur d'histoire naturelle pose à ses élèves une question :

- Quels sont les animaux qui donne du lait ?

- Un élève se leva et dit :

- La vache !!!

- Un autre :

- La chévre !!!

- Quant au troisième , il déclara :

- Les tôles !!!

- Et pourquoi les tôles ? lui demande t-il . Et l'enfant de lui répondre :

- Parce que les tôles ondulés !!!




J'aime quand c'est con.
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Allez le gym, mais pas ceux qui s'en servent pour bondir et l'oublient.

Dernier vrai gars en date: Dante!!!
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MessagePosté le: 27 Avr 2020 13:27    Sujet du message: Répondre en citant

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends le dentier !!!
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MessagePosté le: 27 Avr 2020 13:38    Sujet du message: Répondre en citant

- Moi, dit Philou à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Philou !

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MessagePosté le: 27 Avr 2020 15:18    Sujet du message: Répondre en citant



- Pour Philou : Hip Hip Hip Hourra !!!


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MessagePosté le: 27 Avr 2020 16:23    Sujet du message: Répondre en citant

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L 'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
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MessagePosté le: 27 Avr 2020 17:44    Sujet du message: Répondre en citant

Alors celle-là
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MessagePosté le: 28 Avr 2020 13:32    Sujet du message: Répondre en citant

Quelques citations...

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
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MessagePosté le: 28 Avr 2020 13:34    Sujet du message: Répondre en citant

Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aulait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !
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MessagePosté le: 29 Avr 2020 15:32    Sujet du message: Répondre en citant

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !!!
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