[jpgl60]

[David KEBAB]

Et....un agréable voyage...

[PHI2B]

[Adriano06]

Qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond du garage ?

Une portugaise qui aide son mari à faire le créneau.
- "Roucoule, roucoule... "

[jdc]

- Ché chelle là ???









_________________
;-)

[SIOU D AQUI]

Rhoooo ! Sacré nid des années perdues !

[etienne06]

BLAGUE SUR LA TRAYEUSE

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide , après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur.....lui-même.
Il insère sa bitte dans la trayeuse et la met en marche .....et il ne mets pas longtemps a réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!!!

Une fois <<soulag>>, il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats! il lit
donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ...il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès....
Finalement , il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
-Allo!! je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien , mais comment je fait pour l 'enlever de la vache?
-Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.

[SIOU D AQUI]

[Lympia]

[Lakota]

[Axel loup nissart]

[philou 06]

-Une jeune fille rentre chez elle ,et en voyant sa mère lui dit ...
-Maman je suis enceinte ..!
-Mais ma fille où avais-tu la tête ...?
- Dans le pare-brise ....!!

[philou 06]

-C'est 3 soeurs qui se préparent a sortir ,et leur mère les bloque a la porte .
-Où allez vous ...? demande t'elle .
-Nous sortons avec nos fiancés ...!
-Et qu'allez vous faire ...!
-La première répond "" Moi quand je suis avec Henry on rit ""..!
-La seconde répond "" Moi quand je suis avec Charles ,on parle ""..!
-La troisième répond "" Moi quand je suis avec Blaise "" ..!sa mère ne lui laisse pas finir sa phrase ,et lui dit ...NON toi tu reste s ici ..!

[philou 06]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles..

[David KEBAB]

[jpgl60]

[Loup06]

Trois infirmières qui travaillent dans une morgue découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.

Son engin est raide comme une barre!

La première dit: ''Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage!''

Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.

La deuxième infirmière fait la même chose.

La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.

Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.

Le mec répond: ''J'étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!''

[PHI2B]

[fabdenissa]

[fabdenissa]

Ca me fait penser à une reponse de michel cymes dans le magazine de la santé à l'époque où il n'avait pas le melon...:

La dame:

A chaque fois que je couche avec mon mari, j'ai des maux de tête.

Cymes:

Je vous conseille de vous éloigner de la tête de lit...

[SIOU D AQUI]

[Lakota]

SI LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR : ( PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG : ( ta gueule)
CC : ( coucou)
TJR : ( toujours)
SLT: (Salut)
TFK : ( tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM : ( je t'aime)
TKT : (t'inquiète)

... LES SENIORS AUSSI !!! ...

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

[jpgl60]

[David KEBAB]

[Adriano06]

Pr contre la prochaine fois n'oublies pas les espaces entre les deux points ":" et l'ouverture de la parenthèse "(" sinon ça fait le smiley triste : " "
J'ai édité sur ton post de base.
La flemme de le faire sur le quote du kébab....
Demi-modal ce soir...

[David KEBAB]

Edité car copié/collé en 3 secondes et 48 centièmes !



Si avec notre bonne volonté on ne gagne pas à Clermont...

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

[CONVERT]

[etienne06]

LE CHIEN ET LE KARATE

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur:

- je veux un chien de garde pour me défendre.

-Très bien. je sais ce qu'il faut.

Le vendeur ramène un caniche. L'homme lui dit:

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde!

-Oui mais ce caniche fait du karaté. c 'est d'ailleurs son nom.

L'homme étant sceptique, le vendeur lui dit:

-je vous fait un démo. Karaté, karaté la porte!

Le caniche casse la porte. Le vendeur continue:

-Karaté , karaté la table!

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l'homme prend le chien. Un ami arrive chez lui puis lui dit :

-Alors, il est où ton gros chien terrifiant?

L homme lui montre son caniche. Don ami éclate de rire puis lui dit :

- C'est ton chien de garde ? tu t' est bien fait avoir!

- Non , il fait du karaté.

- Mais bien sur ! Karaté, Karaté mes couilles!