[SIOU D AQUI]

S'il vous plaît, Monsieur !

[Lakota]

[SIOU D AQUI]

Un peu de respect, mine de rien.

[Lakota]

Quand un jeune couche avec une Cougar

Il est sous l’âgée

Spéciale dédicace

[CONVERT]

[CONVERT]

[KP 06]

[Lympia]

[Lakota]

Je suis pour l''ouverture alors

[Lakota]

[NISSAKAR]

C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté traînant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.
Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes

[jpgl60]

[Lympia]

[Loulou]

[fabdenissa]

Attention, Pavé:

[Lakota]

- Tiens , au fait j'ai visité ton lieu de naissance hier....

- Tu as été visité mon village ?

- Non , j'ai déglingué ta mère .....

[NISSAKAR]

Tout en finesse et délicatesse

[Lakota]

[Lakota]

Lors d’un speed dating, une jeune fille m’a demandé ce que je ferai si elle s’étouffait ?

Je lui ai dit que je me retirerai de quelques centimètres

[PHILOGYM]

[etienne06]

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.
Il l'informe:
-Je partage ma chambre avec mon petit frère. On n 'a des lits superpose et je dors en haut.
Mais j ' ai trouvé une parade pour qu 'on puisse faire l' amour discrètement.
Pour que j aille plus doucement, tu crieras " jambon" .
Pour que j aille plus vite plus for tu crieras "cornichon".
Le soir venu, le jeune couple s' affaire selon le plan prevu.
Soudain, le petit frère qui dort dans le lit du bas dit :
-Bon, vous avez finit de faire des sandwichs? parce que j ai recu de la mayonnaise sur la tête.

[Lakota]

Le 3 eme confinement sera lié au variant Anglais
Le 4 eme confinement sera lié au variant Sud Africain
Le 5 eme confinement sera lié au variant Brésilien

Voyagez sans quitter votre chambre

[Lakota]

Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique?


La peur de ne pas arriver à temps a la maison

[Lympia]

[fabdenissa]

[Lympia]

[Lakota]

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j’ai un trou…

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

[Rosso21]

[philou 06]

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[Lympia]