[CONVERT]

[Adriano06]

[PHI2B]

[fabdenissa]

[Lympia]

[Loulou]

[Lakota]

Deux dames parlent du mariage :

- Moi, dit l'une qui est célibataire, j'ai une âme d'infirmière et je ne prendrai comme mari qu'un homme qui aura beaucoup souffert.

- Eh bien ! Vous n'aurez qu'à épouser le mien, quand j'aurai divorcé.


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Au cours d'une conférence sur le système solaire, un scientifique, preuves en main, explique à son auditoire que le soleil s'éteindra dans environ quatre-vingt millions d'années.

- Dans combien de temps, dites-vous ? demande un spectateur très pâle.

- Quatre-vingt millions d'années, répond le scientifique.

- Ah ! s'exclame l'autre avec soulagement, vous m'avez fait peur, j'avais compris quatre millions d'années.


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Une femme appelle le commissariat :

- Allô, madame Durand à l'appareil, je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.

- Ah ! Vous avez du nouveau ?

- Non, je vous rappelle pour vous dire d'arrêter les recherches.

- Ah ! tant mieux ! Vous l'avez retrouvé ?

- Non, j'ai réfléchi !



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Deux amies qui voyagent en train sont en grande conversation depuis le départ dans leur compartiment, au grand dam d'un troisième passager.

- Je cherche un cadeau vraiment particulier pour l'anniversaire de mon mari. Je veux le surprendre, lui offrir une chose à laquelle il ne s'attend pas du tout !

Alors leur voisin, du tac au tac leur répond :

- Offrez-lui donc cinq minutes de silence !

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

[nissa04]

un mari dit à sa femme " chérie, vite enlève ta culotte, ya le chauffagiste qui arrive pour l'entretien !!!"

"Ah bon" dit sa femme, "on n'a plus d'argent ?"

"mais non, pas celle là, celle qui traine sur le radiateur !!!"

[fabdenissa]

[Loulou]

Une blagounette authentique !

La semaine dernière je vais chez ma dentiste pour un contrôle et pour une petite douleur depuis quelques jours, en haut d'une dent, vers la gencive.

Elle regarde puis me dit:
- "vous avez un espace entre deux molaires, en haut. Des morceaux de nourriture se coincent, ça fait garde-manger, c'est ça qui vous fait mal".

Puis elle prend un fil dentaire, le passe entre les dents et retire un petit morceau de nourriture.
Elle me le montre, c'est évidemment pas spécialement beau à voir et je lui dis:
- "eh bien merci, mais je ne pourrai pas faire votre métier".

Et la dentiste de me répondre:
- "bah, il y en a bien qui sont gynécologues ou proctologues"!!!

[Adriano06]

Tant que le proctologue te sort pas des trucs du trou de balle pour te les montrer ça va ...

[SIOU D AQUI]

[Lakota]

[fabdenissa]

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Vous avez lu la compo niçoise de ce soir ou quoi ?

[jdc]

[Lakota]

Un facteur arrive devant une maison. Il est accueilli par un chien qui n'arrête pas d'aboyer.

- N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe : “Chien qui aboie ne mord pas”.

- Oui, répond le facteur, moi, je connais le proverbe mais lui, est-ce qu'il le connaît aussi ?


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Furieuse de trouver son employée de maison, qu'elle a engagée trois mois plus tôt, paisiblement endormie sur le canapé de la salle de séjour, la maîtresse de maison lui dit :

- Je vous licencie, partez immédiatement !

- Pas avant d'avoir donné un bon gâteau à votre gentil chien, dit l'employée. Je veux le remercier de m'avoir aidée, depuis le premier jour, à faire la vaisselle en léchant les assiettes et les plats…



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Cinq techniciens et cinq ingénieurs doivent prendre le train pour se rendre à un salon. Chacun des ingénieurs va acheter son billet. Les techniciens n'en achètent qu'un et vont s'enfermer dans la toilettes juste avant que le contrôleur arrive. Il frappe à la porte et demande :

- Votre billet, s'il vous plaît !

Les techniciens glissent le billet sous la porte, le contrôleur est satisfait et s'en va. Les ingénieurs sont, bien sûr vexés de cette leçon infligée par les techniciens. Pour le voyage de retour, les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet. Quant aux techniciens, ils n'en achètent aucun. Les cinq ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur arrive. Les techniciens passent discrètement devant les toilettes, frappent à la porte et demandent :

- Votre billet, s'il vous plaît.

Ils s'emparent du billet et se réfugie dans les toilettes voisines.

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Le moniteur d'auto-école pose une question à son jeune élève :

- Imaginez que vous roulez sur une route de montagne. Il y a la falaise à droite, un précipice à gauche, et deux femmes , une jeune et une vieille en train de marcher sur la route. Que devez-vous écraser ?

- La vieille, bien sûr, répond le jeune.

- Mauvaise réponse. C'est le frein qu'il faut écraser !

[Lakota]

A la votre , j'en abuse jusqu'à en perdre tout les sens

[PHI2B]

Lakota

[SIOU D AQUI]

Tant pis pour ceusses qui n'ont pas FB : https://fb.watch/gfwSVICBuR/

[jdc]

[jdc]

- Bééééééééééééééééééééhéééééééééééééééééeeeeeeeeeeeee !!!

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

Béééé tant mieux !

[mister boule]

Benzema a eu la ballon d'or...

















Ah bon ce n'est pas une blague???


Je sors.

[CONVERT]

[fabdenissa]