Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?
La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-Chef».
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.
On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée…
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît ».
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-Chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.
L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
Un couple est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire changer cette habitude.
Un soir, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs.
"Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication à ça"
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement : "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."
Un acteur de complément va trouver un réalisateur dans le but d'obtenir un petit rôle.
- Vous avez déjà joué dans des choses importantes ? s'enquiert l'homme du septième art.
- J'ai joué dans "Julie Lescaut", je faisais un tueur, répond le comédien.
- Et ensuite ?
- Je faisais un assassin dans les "Cordier".
- Ah...
- Dans "Navarro", j'étais l'ennemi public N°1, et dans "Une femme d'honneur", j'exterminais aussi quelques personnes...
- En somme, remarque le réalisateur, vous êtes un tueur en série !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer……
Conduisant sur une route de campagne, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
"Est-ce que ça va ?"
Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... elle a dit :
"Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Etant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : -"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant".
- "Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
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