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[PHI2B]

[SIOU D AQUI]

[Lakota]

Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
– Merci de m’ avoir épargné. Fais un vœu et je l’exaucerai!
– Écoute! J’en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit membre. J’aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la « chose » ! Puis, il lui conseille :
– Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un membre comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
– Hé! Tu as l’air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
– Je vais buter le connard qui m’a loué une jument!

[Axel loup nissart]

[David KEBAB]

[Lakota]

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Madame ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, Madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « Monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui Madame.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Madame ! C’est le croque-monsieur !

[Lakota]

> > À la Cafétéria du Carrefour, Daniel dit à Jacques :
> > - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Carrefour il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> > Daniel se rend au comptoir parapharmacie (à côté du croustillant) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
> > Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
> > Merci de faire vos courses chez Carrefour !
> > Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
> > Le lendemain il se rend au comptoir de la parapharmacie avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > Mr Daniel T :
> > - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
> > - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
> > - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
> > - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
> > - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > Merci de faire vos courses chez Carrefour

[David KEBAB]

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la seconde est encore meilleure

[Lympia]

[Lakota]

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
- Je voudrais de l’essence, mais alors, juste un dé à coudre, hein !
- Très bien, à votre service, répond le pompiste.
- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloquéet lui demande :
- Et dans les pneus, je pète ?

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Au contrôle de la police :
- Bonjour, Monsieur, Police nationale, nous vous arrêtons pour vous offrir de l’eau tiède.
- Merci, mais je n’ai pas soif.
- Dans ce cas, nous vous adressons une contravention.
- Mais pour quel motif ?
- Refus d’eau tempérée.

[PHI2B]

Excellente le contrôle de police.

[Lakota]

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l’étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

[Lakota]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[Lympia]

[PHI2B]

[Axel loup nissart]

[Loulou]

Excellentes !

[SIOU D AQUI]

J'ai toujours dit que le Braille s'adaptait à pas mal de situations :

[David KEBAB]

Ca me parle !

OUI, "ça me murmure"... GRAVE !!... ^^

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Tu vas la faire brailler en lisant le braille dans ses brailles ?

[SIOU D AQUI]

Bourdil. J'ai envie, mais pas le courage de faire un montage Toshop...

[jdc]

- Vous avez dit des lèvres !!!










- Oui la lapine braille !!!



- A moins que braille la lapine !!!




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;-)

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Oh ce sclap !!!!

[SIOU D AQUI]

Elle vit dans un sclapier ?

[David KEBAB]

Tout à fait chérie, tu as bien raison. Je n'aurais pas mieux dit !
Elle me parle.. et je la comprends !
#Farpaitement

[Lakota]

Soit Twitter soit Google ; Faut choisir aussi le bon t- chatte

[SIOU D AQUI]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. À toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais avertis qu'elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayé d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.