[Lakota]

Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… Mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… Mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en a qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… Mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

[jpgl60]

Merci "mon brave"

[Lakota]

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier.. et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

[Lakota]

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

[Loulou]

[PHI2B]

[CONVERT]

...En pleine forme l'ami LAKOTA

[Lympia]

Une petite fille demande à sa mère :pourquoi j'ai des poils entre les cuisses ?

La mère : c'est ton petit singe qui commence à avoir des cheveux sur la tête.

Le soir la petite fille dit à sa grande soeur: tu sais, mon petit singe commence à avoir des cheveux.

La soeur: le mien commence à manger des bananes.

[bozart]

Poisson d'avril 2020 spécial confinement : http://ohmondieu.ovh/un-enregistrement-de-la-radio-pour-affoler-les-enfants-pendant-le-confinement/ ça va vous plaire

[CONVERT]

Un mère moustique s'approche de son fils et lui dit " n'appoche pas les humains ils peuvent etre très dangereux..." " ne t'inquiètes pas maman quand j'approche d'eux ils m'applaudissent "

[CONVERT]

Un homme sur une berge en voit un autre en train de se noyer...
"help help " lui crie t'il alors qu'il a de plus plus de mal a tenir la tete hors de l'eau...
"Pauvre con,au lieu d'apprendre a parler Anglais tu aurais mieux fait d'apprendre a nager "

[CONVERT]

Un homme rentre chez lui en lambeaux,griffé,egratigné de partout alors qu'il revient de jouer au golf...
-LEON mais qu'est ce que tu a fait pou rentrer comme cela?
-Je ne sais pas mais je deviens vieux,dès que j'envoie la balle un peu loin ma vue baisse et je n'arrive plus a la retrouver...il faudrait que ton frère Marcel m'accompagne car malgré ses 85 ans on voit bien qu'il a encore une bonne vue...
-D'accord mon chéri mais tu sais qu'il a la maladie d'Alzheimer...
Le lendemain Marcel s'exécute et accompagne donc son beau frère sur le cours de Golf et arrivé sur les lieux LEON préviens MARCEL et lui dit " ne quittes pas la balle des yeux " car sans toi je ne la retrouverais pas ...3 secondes plus il lui demande alors "tu la vois" demande t'il a Marcel qui lui réponds " Oui je l'ai vu mais je ne me rappelle plus ou elle est tombée..

[CONVERT]

Un ivrogne rentre dans un bar et bien sur deviens tout de suite agressif et dit a tout ceux qui sont a sa droite qu'ils sont des connards et a ceux qui sont a gauche sont des merdes
...Un homme accoudé au bar a gauche de l'ivrogne et lui dit " mais je ne suis pas une merde Monsieur..." alors c'est bon tu peux te mettre a droite lui réponds l'excité...

[Lakota]

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
Oui Toto, quelle est-elle ?
J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

[Lakota]

Un professeur de psychologie commence son cours :

Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :

Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Lakota]

Dans un lotissement de banlieue, le téléphone sonne chez un retraité.
- Allô, dit une dame. ici, c'est votre voisine, Mme Cunibert. Pourriez-vous passer avec vos outils pour jeter un coup d'œil à mon lave-linge qui est en panne ?
- Je veux bien, réponds le retraité, mais je ne suis pas très fort pour ce genre de réparation. Rappelez-vous la dernière fois que vous avez fait appel à moi, c'était il y a cinq ans, pour que je tente de réparer votre réfrigérateur. Et finalement votre mari a dû vous acheter un réfrigérateur neuf.
- Je m'en souviens très bien, dit la dame. Et c'est bien pour cela que je fais de nouveau appel à vos services.

[Lakota]

Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit :
- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.
Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :
- Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse.
Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée :
- On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche !

[Lakota]

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable.
Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...

[Lakota]

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

[Lakota]

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et elle quitta la clinique, heureuse de son nouveau visage.
Elle s'arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
La femme se réjouit et dit:
„En réalité, j'ai 44 ans.“
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non, j'ai 44 ans.“
Pour rentrer chez elle, elle prit le bus et s'assit à côté d'un vieil homme. A nouveau, la femme demanda:
„Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous?“
Le vieil homme la regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien
Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun .“
La femme hésita un peu; mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, elle pensa:
„OK,on verra bien....“
Elle dit au vieil homme d'essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,l'homme dit:
„Vous avez 44 ans !!!.“
La femme s'écria: „Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et le petit vieux répondit:
„J'étais derrière vous au Mac Donalds!“

[Lympia]

[Lakota]

Deux anglais s'apprêtent à traverser la route pour rejoindre un terrain de golf. Soudain, un convoi funéraire passe. L'un des joueurs enlève sa casquette en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors ! lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi gentleman !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés pendant quarante ans !

[Lakota]

Un monsieur demande à un ami célibataire s'il va enfin se décider à se marier.
- Je ne peux pas, lui répond-il, je pense trop à ta femme !
Interloqué, son ami s'écrie :
- Quoi ! Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Oh non ! Pas du tout ! En fait, j'ai surtout peur d'en trouver une pareille.

[Lakota]

Au supermarché deux types poussent un caddy. L'un ne fait pas attention et cogne celui de l'autre.
"Vous pourriez faire attention dit l'autre!"
"Excusez moi, je cherchais ma femme"
"Ah ça alors, moi aussi, et elle est comment votre femme?"
"Et bien elle est grande, brune aux yeux d'un bleu profond, des jambes bien faites, une jupe noire serrée, un grand décolleté et un corsage transparent. Et la vôtre elle est comment?"
"Bon! Allons chercher la vôtre..."

[Lakota]

Un homme frotte avec un chiffon une vieille lampe à huile qu'il a trouvée dans une brocante.
Il en jaillit un génie qui lui dit :
- Je veux exaucer trois de tes vœux mais tu dois savoir que l'amant de ta femme aura deux fois ce que tu pourras désirer. Alors, Quel est le premier de tes vœux ?
- Que mon compte en banque soit crédité de dix millions d'euros.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme recevra vingt millions.
Deuxième vœu ?
- Je souhaite habiter un palais de cinquante pièces.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme habitera un palais de cent pièces.
Troisième vœu ?
- J'ai toujours eu l'envie de léguer de mon vivant un de mes testicules à la Banque d'organes.

[Axel loup nissart]

[Lympia]

[Lakota]

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

[CONVERT]

[jpgl60]

Excellente !!!