[Lympia]

[PHILOGYM]

[jdc]

Çà c'est la frite : une fois !!!


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;-)

[Lakota]

Dans l'arène romaine le gladiateur Brutus est mis au défit de saillir 100 chrétiennes mises au supplice...
Il commence, à la 15ème la foule dans les gradins scande ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !"
Il continue et arrivé à la 50ème la foule crie ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Il commence à faiblir arrivé à la 70ème et a la langue par terre de fatigue...
La foule admirative ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Arrivé à la 75ème il n'en peut plus et s'écroule sur le dos les bras en croix .
La foule se met à hurler ;
"Brutus, pédé ! Brutus, pédé ! Brutus, pédé

[Lakota]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[philou 06]

-Quelques questions de Laurent BAFFIE .

-1) Est-on Zoophile quand on enfile ses mules ?..
-2) Si l'on mange du maïs quand on a de la fièvre ,peut on caguer des Popcorns ?..
-3) Quel est l'intérêt d'aller se faire voir chez les Grecs alors que l'on peut se faire "enculer" a deux pas de chez soi ?.. .
-4) La branlette est-elle l'ancêtre du jeu de Paume ?..
-5) Pourquoi,quand je rêve que je baise,je me réveille trop tôt,et quand je rêve que je pisse ,je me réveille trop tard ?...

- J'en ai 500 a vous communiquer (j'ai le bouquin, )

-Une petite dernière bien pourrie ....."""Pourquoi quand un mec mouille dans port c'est un marin,et une fille c'est une salope ?.."""

[etienne06]

j espere que je vais bien vous la raconter c est une blague de jean marie bigard.
donc c est l histoire d un mec qui a une grosse queue de 50cm et qui n en plus . il est tellement emmerde qui décide d ' aller voir une vielle sorcière dans son vieux manoir . il rentre la porte s'ouvre et ce referme derrière lui .
Et il explique son probleme a la sorcière en lui disant qui n en plus d ' avoir une aussi grosse queue de 50cm et qu il aimerait la faire diminuer et la la sorcière lui dit en
ferment son grimoire :
- Ta gueule va aux lac du canard et demande a la petite grenouille verte :
veux tu m 'épouser et maintenant dehors :
le mec s en va et rentre chez lui et regarde dans une carte si le lac existe
Miracle le lac existe et il decide d 'y aller , il arrive au lac regarde un peu partout est tous a coup une petite grenouille vert apparait.
il regarde au alentours il voix personne et si dit apres tous pourquoi pas , alors il demande a la petite grenouille verte:
- veux tu m ' épouser
la petit grenouille lui répond :
- non
et la il sent quelque chose ce passe dans son caleçon et comme par miracle sa queue diminue de 10cm et il se dit: super aller je vais encore demander .
- Veux tu m'épouser et bien sur la petite grenouille vert lui repond:
-non
la meme chose se passe sa queue baisse de 10 cm elle ne fait plus que 30cm et la il se dit aller encore une fois et ca sera bon.
- Petite grenouille veux et m'épouser
et la petite grenouille lui :
Non, non et non.

[PHI2B]

[etienne06]

C'est un mec qui décide de braquer la banque du sperme, arriver devant le banque du sperme il met sa cagoule arme son son pistolet et entre dans la banque criant:
- c est un braquage et avance vers l accueil
Réponse de la secrétaire:
-Mai Monsieur il n 'y pas d 'argent ici c est la banque du sperme.
Le braqueur :
- Prend le fiole qui est a cote de toi
la secrétaire:
-Mais monsieur je ne peux pas c est interdit
-Je te dit de prendre la fiole comment je t'éclate la tronche,.
Et la secrétaire prend le fiole et la le braqueur lui dit :
- Ouvre le et bois dis le braqueur
la secrétaire:
-mais Monsieur je ne peux pas
-Je te dis de le boire comment.....et la la secrétaire ouvre la fiole et le bois
-Prend une 2 fiole et bois comment.....et bien sur la secrétaire ouvre et bois
-Prend une 3 fiole et bois comment..... et secrétaire qui n'en peux plus obéis
Et le braqueur enleve sa cagoule et lui dit:
Tu voie chérie quand tu veux tu peux.

[Lakota]

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l’étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

[Lakota]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[Loulou]

Excellente!

[etienne06]

Savez-vous ce qui noir rouge noir rouge noir rouge et blanc?

c est un africain qui se fait un petit plaisir.

[Lakota]

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

[Lakota]

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit ‘Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien
votre façon de penser’

[Lakota]

C'est un homme d'affaire qui va au japon.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va voir les prostituées ! Il monte avec une brune
Il commence à s'amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme...
Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier
"machigau ana, machigau ana"*.
Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf.
Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.
Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
"machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande :
"Comment ça mauvais trou ?"

[Loulou]

[jdc]

@ Lakota

[PHILOGYM]

Lakota, toujours au top!

[PHILOGYM]

[jdc]

L'éducation sexuelle de maintenant , ça vaut pas celle d'avant !!!

La preuve : quand Mme Zarfana baignait son fils Davido , âgé de 4

ans , sa sœur la petite Simone qui avait 6 ans , demandait :

- Pourquoi Davido , il a " ça " maman ?

- Parce que c'est un petit garçon .

- Et pourquoi j'en ai pas moi ?

- Parce que tu es une fille .

- J'en veux une , dis moi aussi.

Mme Zarfana est excédée .

- Oui , oui , tu en auras une !!!

- Quand ? demande la petite Simone .

- Quand tu seras grande ,dit sa mère . Et si tu es sage ....

- Et si tu n'es pas sage , tu en auras plusieurs !!!
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;-)

[Lakota]

C'est un type qui est passager sur un bateau de croisière au long cours qui s'éternise.
Il va voir le capitaine et lui dit ;
"Ecoutez, le voyage n'en finit pas, je m'ennuie et il n'y a pas de femme à bord. Que peut-on faire?"
Le capitaine lui répond ;
"Ha! Si ce n'est que ça vous n'avez qu'à aller voir le chinois à la cuisine!"
Le type dit ;
"Ha bon! mais vous savez, je suis respectablement connu et je ne voudrais pas que ça se sache..."
Le capitaine lui dit ;
"Bin! Nous serons quand même 7 à le savoir"
Le type ;
"Comment ça "7", ça fait beaucoup?"
Le capitaine ;
"Bin! Y'aura moi, ça fait ; 1, y'aura vous ; ça fait 2, et y'aura le chinois ; ça fait 3 "
Le type ;
"Et les 4 autres, c'est qui alors? "
Le capitaine ;
"Bin! C'est les 4 mecs pour tenir le chinois, parbleu..."

[Lakota]

plus une morale dans ce cas

Un type est tranquillement installé sous les cocotiers, pêche un poisson, va le griller, le mange, puis s'en va faire sa sieste.
Un autre gars qui l'observe depuis le début engage la conversation :
- Pourquoi vous en pêchez pas deux ?
- Pourquoi faire ? je n'en mange qu'un
- Pour le vendre, ça vous ferait de l'argent !
- J'ai pas besoin d'argent, ça me servirait à quoi ?
- Ben, quand vous en auriez amassé pas mal vous pourriez acheter un bateau et aller pêcher plus de poisson...
- Et après ?
- Vous pourriez engager du monde, monter une pêcherie, exporter, gagner plein d'argent, acheter tout ce que vous voulez, la vie, quoi !!!
- C'est bien beau, tout ça mais j'en ai pas besoin, vraiment
- Ou alors, vous feriez travailler les autres et vous pourriez avoir des loisirs, vous reposer pendant que les autres travaillent !
- Ah oui ? parce que d'après vous je faisais quoi jusqu'a ce que vous arriviez.....

[Axel loup nissart]

Quelle différence y-a-t-il entre un moustique et une nana de téléréalité ?



Aucune !!!



Ça sert à rien et suce n'importe qui !!!

[Lakota]

[Lakota]

[jdc]

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;-)

[Loulou]

[Lympia]

[PHILOGYM]

Une préférence pour le DSK!