[etienne06]

Pourquoi les portugaises pète apres la sodomie?


C'est pour remettre les poils dans le bon sens.

[PHI2B]

>1) J’aborde une femme dans un bar :

> > - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

> > Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

> > 2) Une autre fois :

> > - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....

> > Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


> > 3) Et puis :

> > - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> > Elle : - C'est dans l'annuaire !

> > - Mais je ne connais pas votre nom !
> > Elle : - Dans l'annuaire aussi !


> > 4) Autre tentative :

> > - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
> > Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !


> > 5) Pire :

> > - Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> > Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.



> > 6) On oublie vite :

> > - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !



> > 7) Bien essayé :

> > - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> > Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


> > 8) C’est pas juste :

> > - Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
> > Elle : - Pourquoi ? vous partez ?



> > 9) On peut rêver :

> > - Puis-je avoir votre nom ?

> > Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?



> > 10) Encore un essai :

> > - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> > Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !



> > 11) Pas de chance :

> > - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
> > Elle : - Non, juste la poisse !



> > 12) Pour le fun :

> > - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
> > Elle : - Non fécondés.



> > X) Et la cerise :

> > - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

> > Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !



> > Conclusion

> > LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT ...

[phil42]

> David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
> - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
> Bisous, David.
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
> Bisous, Maman
>
_________________
fan du gym depuis 40 ans

[Lympia]

[etienne06]

LE PERROQUET ET LA BLONDE


Une blonde entre dans une animalerie . A l'entrée, elle voit un perroquet qui coute 3000 euros. La blonde , toute étonnée, demande au vendeur :

-Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
-Parce qu'il sait parler 2 langues : si vous tire la patte droite , il parle francais , et si on lui
tire la gauche , il parle anglais. La blonde , stupéfaite , demande:
-Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond :
- I fail on the floor, connasse!!!

[etienne06]

Un type entre dans un animalerie, fais un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
-Eh ben, qu' est-il arrivé à ce perroquet?
-Je suis né comme ca ! dit le perroquet.
-Eh on dirait qu' il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
-Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
-Ah ouais? et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est a dire...c'est un peu embarrassant....Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
-Wow, dit le gars, alors comme ça , tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
-Bien sur. Je parle couramment français, anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujet divers: politique, religion,économie, physique,philosophie.....Bien sur, je suis
assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serait un compagnon trés agréable.
Le gars regarde le prix:
-3000 euros. C'est cher, mais effectivement, tu est spécial! j'achète!

Il rente chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil l'appelle:
-Psssst!
Il s'approche et le perroquet dit a voix basse:
-Je ne sais si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh....
-Quoi, ma femme et le facteur?
-Chuuttt!!! ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d 'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entre et elle l'a embrassé sur la bouche.
-Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
il a soulevé sa chemise de nuit et l a carressée sur tout le corps
-Hein? Et puis qu'a t-il fait?
-Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s 'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre.....
- Quoi, Et puis? Qu'a -t-il fait? Réponds!
-Je ne sais pas, j' ai commencé a bander et je suis tombé !

[Lympia]

[Lakota]

[etienne06]

Une femme achète un perroquet à ses filles. Une fois à l'animalerie, elle voit une aubaine incroyable: 200 euro pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
-Monsieur , pourquoi un perroquet d' une aussi grande valeur est si peu cher?
-Et bien ma petite madame , c' est qu'il vient d'un bordel et son langage n 'est pas correct du tout!
-Mais , mon bon monsieur, ce n' est pas grave, cela se corrige . Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui le perroquet. Une fois la cage bien installée dans le salon, le perroquet se met a parler...
-Nouvelle maisons, nouveau Bordel.....
La femme si dit que c'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, ,et le perroquet se met a dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !

La mere , toute confuse explique à ses deux filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce , Robert , le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet se met a lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel , nouvelle p'tites putes , mais toujours ce bon vieux Robert.

[PHILOGYM]

[Loulou]

Excellente, la série sur les perroquets!

[Nonopakili83]

Tous les jours une cagole passe devant une animalerie et tous les jours, le perroquet qui est dans une cage devant la porte lui dit :
-Tiens, v'la la pute... Salut la pute !
Un jour, exaspérée, elle va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur attrape le perroquet et le peint en noir!
Le lendemain la cagole repasse devant l'animalerie, mais l’animal ne dit rien...
Ravie, elle va voir le perroquet et dit :
- Ah! Tu ne dis plus rien là !
Alors, le perroquet la regarde d'un air hautain et lui répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

[Lakota]

C'est un type qui revient à Marseille d'une longue croisière en solitaire pas très propre sur lui.
Il veut satisfaire une longue abstinence et va rue Tubano pour voir les prostituées.
Il en voit une et lui dit :
C'est combien pour la passe ?
Elle donne un prix.
Il dit : Je n'ai que 20 euros !
Elle : Je ne fais rien pour des prunes mais plus tu descends la rue et moins c'est cher avec les autres.
Il arrive tout en bas de la rue et tombe sur la dernière qui est très moche et très sale, la vieille Germaine.
Lui : Pour 20 euros ça marche ?
Elle : ça va, j'vais t'faire ton affaire pour ce prix là !
Ils montent à la chambre et elle se déloque.
Lui dégouté dit : Mais c'est des morpions !!!
Elle : Pour 20 euros tu voudrais pas des gambas quand même ?

[CONVERT]

[Lakota]

La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain MariLa bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti.

[Lakota]

Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale quand, à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de 44 tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
– Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l’oignon !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
– Alors ? Ça se passe bien ?
– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable

[Lakota]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!
et pire..........

LA SUITE

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.

[Loulou]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée des Platanes ?
Le paysan lui dit :
Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main.
Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit : - Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement et lui dit:
Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit : Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?

La vieille dame répondit :
Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules!

[Lakota]

[fabdenissa]

[jpgl60]

[philou 06]

-

[Lakota]

C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui :
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère…

[Lakota]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

[PHILOGYM]

[SIOU D AQUI]

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »
- Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..

[Lympia]

[PHI2B]

[fleurbleue]

Hello ! ah ouais, pas mal ces blagues, merci !

[bilou06]

C’est un boucher, bien connu de nos rue de Nice qui reçoit une commande pour un restaurant également bien connu par chez nous.
On ne citera pas de noms, sinon ça ferait de la pub.
Ce restaurateur commande 15 entrecôtes à ce bon bouché.
Le bouché prépare la commande et envoi le jeune apprenti livrer ces 15 entrecôtes au restaurateur du vieux Nice.
Le jeune part avec son sac à dos sur sa trottinette électrique dernière génération, et se casse la figure sur le chemin pour éviter une personne en face de lui.
Il remonte sur sa trottinette, et arrive au restau.
Le restaurateur le remercie pour la livraison, et le jeune livreur retourne à la boucherie.
Arrivé à la boucherie, le jeune se fait rappeler à l’ordre car le restaurateur à téléphoné entre temps pour dire qu’il manquait une entrecôte sur les 15 commandés.
Et la, je ne sais pas si la boucherie à refait livrer une entrecôte, mais c’était super drôle de voir ce jeune en panique.

Si ça ne vous à pas fais rire j'en suis désolé.