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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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Quand une femme crie nue dans une chambre avec son mari et que lui en est de meme "oh mon dieu quelle est grosse "non ce ce n'est pas ce que vous croyez c'est qu'elle a peur d'une araignéee |
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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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-C'est une blonde qui arrive le matin a son bureau en sanglots et en hurlant de désespoir...
-Que vous arrive t'il lui demande son patron ?
-C'est horrible je viens d'apprendre que ma mère vient de décéder durant mon trajet pour me rendre ici...et ça va aller lui demande le patron?
-Oui je vais essayer de faire avec pour aujourd'hui lui réponds t-elle...
-Tout se passe bien pendant 1/2 h jusqu'a ce que la blonde se remets a hurler...
-C'est toujours a cause de votre mère lui demande son patron ?
-Non c'est a cause de ma soeur, elle vient de m'apprendre que sa mère est morte |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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C'est l'histoire de journalistes qui depuis des semaines disent que le match contre la Moldavie sera gagné et ne sera qu'une formalité.
Le match arrive et au bout de quelques minutes, la Moldavie mène 1-0 sans que la France n'ait une occasion digne de ce nom
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jpgl60 Forumiste d'Or 2023
Age: 63 Inscrit le: 03 Nov 2012 Messages: 9242 Localisation: 04
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Lympia a écrit: | C'est l'histoire de journalistes qui depuis des semaines disent que le match contre la Moldavie sera gagné et ne sera qu'une formalité.
Le match arrive et au bout de quelques minutes, la Moldavie mène 1-0 sans que la France n'ait une occasion digne de ce nom
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Ne pleures pas, c'est plutôt marrant que cette équipe de France ne sache pas dominer une équipe de niveau DHR. _________________ http://www.ogcnissa.com/effectif/photos/GuillouJean-marc/GuillouJean-marc.jpg |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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jpgl60 a écrit: | Lympia a écrit: | C'est l'histoire de journalistes qui depuis des semaines disent que le match contre la Moldavie sera gagné et ne sera qu'une formalité.
Le match arrive et au bout de quelques minutes, la Moldavie mène 1-0 sans que la France n'ait une occasion digne de ce nom
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Ne pleures pas, c'est plutôt marrant que cette équipe de France ne sache pas dominer une équipe de niveau DHR. |
Non: je suis chauvin |
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JPvlb06 Aiglon
Age: 65 Inscrit le: 26 Aoû 2018 Messages: 464 Localisation: 06
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Le Pentagone a 5 côtés
L'hexagone a 6 côtés
L'Octogone a 8 côtés
Le Décagone a 10 côtés
et Le Carlosgone à ....... des millions de côté |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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PHILOGYM Aigloun Yin-Yang
Age: 70 Inscrit le: 17 Juin 2006 Messages: 6259 Localisation: ça dépend
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JPvlb06 a écrit: | Le Pentagone a 5 côtés
L'hexagone a 6 côtés
L'Octogone a 8 côtés
Le Décagone a 10 côtés
et Le Carlosgone à ....... des millions de côté |
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JulienP2001 Pitchoun
Age: 35 Inscrit le: 16 Jan 2020 Messages: 3
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Hahahaha, c'est tellement drole, je n'en reviens pas, merci pour ce moment de plaisir |
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etienne06 Aiglon Royal
Age: 53 Inscrit le: 19 Aoû 2010 Messages: 1367 Localisation: bellocq
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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Un candidat parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d' infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le candidat prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit : Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?
Les villageois lui répondent :
Notre second problème est que nous n' avons pas de réseau mobile dans le village... |
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PHI2B Aleria basta
Age: 61 Inscrit le: 18 Nov 2001 Messages: 14698 Localisation: Retour à la casa.
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etienne06 Aiglon Royal
Age: 53 Inscrit le: 19 Aoû 2010 Messages: 1367 Localisation: bellocq
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J ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d' etre enceinte,
mais apparemment, ca change juste la couleur du bébé……. |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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CONVERT Vielh Aigloun
Age: 64 Inscrit le: 04 Mar 2011 Messages: 9112 Localisation: AMBERIEU-EN-BUGEY
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Un homme que tout le monde pense a juste titre qu'il est raciste rentre dans un bar bien Français et commence a s'emporter auprès de tout le monde en interpellant les différentes personnes accoudés au comptoir.
-Vous n'en avez pas marre de voir dans nos villes et a la télé de voir tout ces gens dont le nom commence par " BOU " comme BOUTEFLIKA,BOUMEDIENNE,BOUDAOUI,BOUDEBOUZ, etc ?
-Bof lui réponds un client du bar en train de boire une bonne bière...mais je vous reconnais vous lui dit-il,on était a l'école ensemble plus jeune vous vous rappeler...c'est comment déja votre nom de famille lui demande t'il ?
-Euh...BOUVARD |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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PHILOGYM Aigloun Yin-Yang
Age: 70 Inscrit le: 17 Juin 2006 Messages: 6259 Localisation: ça dépend
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Lympia a écrit: | Un candidat parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d' infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le candidat prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit : Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?
Les villageois lui répondent :
Notre second problème est que nous n' avons pas de réseau mobile dans le village... |
Elle est bonne, mais c'est tellement vrai que c'est presque pas une blague... |
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PHILOGYM Aigloun Yin-Yang
Age: 70 Inscrit le: 17 Juin 2006 Messages: 6259 Localisation: ça dépend
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etienne06 a écrit: | J ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d' etre enceinte,
mais apparemment, ca change juste la couleur du bébé……. |
Excellent! |
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SIOU D AQUI Lucifer
Age: 61 Inscrit le: 20 Aoû 2002 Messages: 80185 Localisation: Joan dei Pins
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C'est un belge qui a eu des jumeaux.
Depuis ce jour, il cherche toujours le père de l'autre pour le féliciter.... |
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jdc Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 13 Déc 2013 Messages: 3558 Localisation: Lunac 12
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_________________ ;-) |
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pollux.06 Petit Aiglon
Age: 43 Inscrit le: 19 Sep 2009 Messages: 157 Localisation: Nice
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Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, et le patron est derrière le bar :
Le patron : « Qu’est-ce que vous prenez » ?
Le mec : « Ah ben... un whisky »! (il boit son whisky et se barre).
Le patron : « Hey monsieur, il faut payer !»
Le mec : « Ben pourquoi ? »
Le patron : « Ben parce que vous avez pris un whisky ! »
Le mec : « Non monsieur, vous me l’avez offert. »
Le patron : « Mais comment ça je vous ai offert un whisky ? »
Le mec : « Ben oui, vous me dites qu’est-ce que vous prenez, moi quand je dis à quelqu’un qu’est-ce que vous prenez, c’est que j’invite. »
Le patron : « Ah mais moi je fais pas gaffe aux formulations ! »
Le mec : « Eh oui mais c’est important monsieur, voilà moi j’ai cru que c’était offert sinon j’aurai pris autre chose. »
Le patron : « Bon bah ok. »
(Et le mec s’en va sans payer).
Le lendemain le mec revient dans le bar, il va au comptoir, il prend un œuf dur, il le casse, il demande au patron un couteau, puis avec le couteau il enlève la coquille et commence à couper l’œuf en petit carré…
Le patron : « Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
Le mec : « Je prépare mes appâts pour la pêche. »
Le patron : « Pour la pêche ?
Le mec : « Ben oui, la pêche à l’œuf. »
Le patron : « C’est quoi ces conneries là? ça fait 40ans que je pêche, je n’ai jamais entendu parler de pêche à l’œuf. »
Le mec : « Ah bah écoutez, vous passez à côté d’un truc énorme. Vous voyez le petit bout d’œuf là, le petit carré, vous le mettez au bout de l’hameçon, vous jetez ça un peu loin du bord, et alors là... »
Le patron : « Et avec ça qu’est-ce que vous prenez ? »
Le mec : « Ah ben... un whisky ! » |
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SIOU D AQUI Lucifer
Age: 61 Inscrit le: 20 Aoû 2002 Messages: 80185 Localisation: Joan dei Pins
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Lakota Vielh Aigloun
Age: 62 Inscrit le: 09 Sep 2013 Messages: 20309
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Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne...!
Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois. Alors vous pouvez recommencer, parce que aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois… |
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Lakota Vielh Aigloun
Age: 62 Inscrit le: 09 Sep 2013 Messages: 20309
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Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
plus que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures,Il touche l'épaule de sa femme et demande
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures,Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourra...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! » |
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Lakota Vielh Aigloun
Age: 62 Inscrit le: 09 Sep 2013 Messages: 20309
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Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé. Les infos de 20 h 00 commencent
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
Le belge regarde Vincent et lui demande : - Penses-tu qu'il sautera ?
Vincent dit : - Je te parie qu'il va sauter
Le belge répond : - Ben moi je parie que non
Vincent place un billet sur le bar et dit : - C'est un pari ! Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant : - Un pari est un pari, voici ton argent
Vincent avoue : - Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait !
Le belge répond : - Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ...
- Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté
avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
- C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? " |
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PHILOGYM Aigloun Yin-Yang
Age: 70 Inscrit le: 17 Juin 2006 Messages: 6259 Localisation: ça dépend
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jdc Vielh Aigloun
Age: 70 Inscrit le: 13 Déc 2013 Messages: 3558 Localisation: Lunac 12
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- Comme quoi , les longues sont bonnes !!!
_________________ ;-) |
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Lympia Vielh Aigloun
Age: 49 Inscrit le: 26 Aoû 2016 Messages: 15204 Localisation: Calan de Vilafranca
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Pour celles et eux qui les aiment longues:
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