[Loulou]

"Heu, en français, s'il te plaît".

C'est excellent...!

[Adriano06]

[SIOU D AQUI]

Dany Brillant a perdu la tête quand il a vu Suzette.

Je n'ose imaginer sa rencontre avec Brigitte...

[Loulou]

Déjà, il aurait pu perdre la quéquette en pensant à Suzette...

Vaut mieux penser à Fernande.

[SIOU D AQUI]

[Loulou]

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[nissa04]

[Lakota]

Il est bon

[Adriano06]

Déjà le buteur ne joue pas en France avec les frères...

[Loulou]

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où les prostituées se promènent en attendant leurs clients.
L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir, elles font quoi?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut pas mentir aux enfants... Les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris ?!
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les putes, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr mon chéri, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

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[nissa04]

[PHI2B]

[PHI2B]

[Lympia]

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Tellement vrai

[Loulou]

[PHI2B]

Vous avez 1 minute.

[nissa04]

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

À quoi reconnait-on un vrai mélomane ?

C'est celui qui, lorsqu'il entend une femme chanter dans sa salle de bain, se penche vers le trou de la serrure… et y met l'oreille…

[PHI2B]

On comprend mieux maintenant pourquoi les Marseillais ne veulent pas l'inscription PARIS 2024 au ratodrome.

Paris leur vol la vedette

[Loulou]

[Loulou]

C'est plusieurs spermatozoïdes qui sont en train de courir à toute allure en agitant leur flagelle de toute leur force.

Il y a un qui dit:
"C'est encore loin l'utérus? je commence à fatiguer, là."

Et son voisin de lui répondre:
"Détends-toi mon frère, nous venons de passer les amygdales."

[Lympia]

[Lakota]

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[fabdenissa]

[Lakota]

Il s'appelait Formidable. Quoi qu'il dise ou fasse, même les choses les plus anodines, amenait, immanquablement, le commentaire?: “Ça, c'est Formidable?!”. Dans son existence, il l'entendit des myriades de fois. Un jour, sentant sa fin prochaine, il dit à sa femme?:

- Formidable, ça suffit, je ne veux pas que mon nom figure sur ma tombe?!

Respectueuse de sa volonté, son épouse fit graver sur le marbre?: “Ci-gît le meilleur des maris, il ne m'a jamais trompée”.

Et, les passants, admiratifs, lisant l'épitaphe, s'exclamaient?:

- Ah, ça, c'est formidable?!