[PHI2B]

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J'aime bien le ... multifonction

[Lympia]

[Loulou]

[Lakota]

Un couple s'apprête à partir en vacances avec ses animaux domestiques. Ils font monter dans la voiture le chat, le chien, la tortue dans sa boîte en verre et les canaris dans leur cage. Voyant la voiture ainsi surchargée, un de leur voisin les salue en disant?:

- Alors elle est pleine, votre arche de Noé??

- Non, répond le conducteur. montez, il manque l'âne?!


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En Écosse, une femme appelle son mari au téléphone?:

- Sean, il faut revenir tout de suite à la maison?: il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon?! Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.

- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.

- Oh?! pas de problème, dit la femme, cela fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.


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L'inspecteur du ministère de la santé visite une institution pour sourds et muets. Il va partout?: réfectoire, chambres, parc, cour, etc. Il paraît ravi de sa visite jusqu'au moment où il passant devant une porte, il voit inscrit dessus?: “PARLOIR”.

- Gaspillage?! dit-il sévèrement au directeur de l'établissement.


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- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié ce ce qu'on me dit?:

- Vraiment?! Et quel est votre profession??

- Psychanalyste.

- Ah?! Eh bien moi, c'est tout le contraire. Je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.

- Quelle est donc votre profession??

- Inspecteur des impôts.


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À une station de bus, un jeune homme demande l'heure à un monsieur qui ne répond pas. Un ami de ce monsieur, témoin de la scène, lui en demande la raison.

- Imaginez le scénario?: je lui donne l'heure… Merci… Ya pas de quoi… Je vous offre un café en attendant?? Vous êtes du quartier?? … etc… Venez donc ce soir à la maison prendre l'apéro…

- Admettons que ça en arrive jusque-là?! Et alors??

- Alors, il va faire connaissance de ma fille, elle est jolie, il en tombera amoureux et me la demandera en mariage.

- Eh bien, tu vois loin?! Mais quand même… Et alors??

- Alors?? Je ne veux pas un gendre qui ne peut même pas se payer une montre.


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Un homme revient tous les jours acheter des paquets de boules de naphtaline dans une droguerie. Le vendeur, intrigué, lui demande au bout d'un mois?:

- Vous n'avez pas réussi à vous débarrasser de vos mites avec tout ce que je vous ai vendu??

- Vous savez, répond l'autre, on a beau être bon tireur, hélas?! On ne les atteint pas à tous les coups?!

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Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis?: les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées…

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai…

Alors la dame va dans la cuisine et en revient avec du sel, et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faites?? demande le démarcheur, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité…


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Cet accusé qui passe devant le tribunal demande que son procès soit renvoyé à une date ultérieure.

- Pour quelle raison?? demande le président.

- Parce que mon avocat est malade.

Le président hausse les épaules?:

- Je veux bien vous l'accorder, dit-il. Mais une chose m'intrigue. Je me demande pourquoi vous tenez à ce renvoi. Un agent de police vous a surpris en flagrant délit de cambriolage, deux témoins vous ont vu, les empreintes digitales relevées sur les lieux du vol correspondent aux vôtres et vous avez fait des aveux complets que vous avez maintenus. Rarement une affaire n'a été plus claire. Dans ces conditions, je me demande ce que votre défenseur pourrait bien dire??

- Justement, monsieur le Président, moi aussi?!


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Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à peindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit?:

- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien, mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.

- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture?!


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Un homme d'âge mûr se présente dans un grand hôtel new-yorkais pour la place de plongeur. Le directeur bienveillant lui tape sur l'épaule.

- Vous êtes dans un pays aux possibilités illimitées, travaillez dur et, qui sait, peut-être qu'un jour vous finirez directeur d''hôtel?!


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En rentrant de l'école, un gamin dit à sa mère?:

- La prof nous a expliqué que, selon les instructions du ministre de l'Éducation Nationale, le poids d'un cartable doit correspondre à celui de l'élève qui le porte, divisé par dix.

- Et alors??

- Je me suis pesé et j'ai pesé mon cartable. Moi, je fait 28 kilos et lui en fait 5.

- Tu en conclus donc que ton cartable est trop lourd??

- Non, que je suis trop léger. Passe-moi le reste de la mousse au chocolat, avec un paquet de cookies.

[Loulou]

Avec une mention pour la 1ère

[gemini]

ma copine me traite comme un dieu:
elle ignore mon existence et ne m'adresse la parole que lorsqu'elle a besoin de quelque chose

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que fait un supporter de l'OM lorsque son club remporte la ligue 1 ??
il va se coucher après avoir rangé sa PSA

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un quidam se présente aux urgences avec un poignet cassé; il est très inquiet aussi l'infirmière tente de le rassurer en lui disant que tout sera mieux après
est-ce que je pourrai jouer du piano après ? demande le quidam
mais bien sûr lui répond l'infirmière
cool, avant je ne savais pas

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trois religieux effectuent une retraite spirituelle; il y a un pasteur, un franciscain et un jésuite
c'est la fin de l'après-midi, ils prient tandis qu'au dehors il tombe à verse; la tempête fait rage tandis qu'ils psalmodient et tout à coup: un grondement phénoménal et dans un feu d'artifice d'éclairs, la lumière disparait
et le pasteur se met à prier à haute voix, tandis que le franciscain tombe à genoux les bras en croix
voilà alors qu'au bout de plusieurs minutes la lumière revient
aaah! les voilà soulagés, merci mon dieu; c'est alors qu'ils aperçoivent le jésuite qui revient dans la pièce
mais où étiez-vous donc passé, demandent-ils
j'étais à la cave où je suis allé ré-enclencher le disjoncteur..

[Lympia]

[jpgl60]

[Lakota]

[Lakota]

Un homme crève un pneu de sa voiture devant le mur d'un asile psychiatrique.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les
écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...

[SIOU D AQUI]

[Lympia]

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[Lakota]

Dans un dancing, un loubard de banlieue dit à une fille de rencontre?:

- Tu me plais, si on se mettait ensemble?? Si on voit que ça ne colle plus, qu'on a fait une boulette, il sera toujours temps de se séparer à l'amiable?!

- D'accord, répond-elle, mais si ça ne colle pas, qui de nous deux gardera la boulette??


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Un lapin et une pigeonne s'aimaient d'amour tendre. Ils cherchèrent une église pour célébrer leur mariage. Mais partout, les curés refusaient de bénir cette union anormale. Ils allaient renoncer, la mort dans l'âme, lorsque dans une petite paroisse, un vicaire leur dit?:

- Mais oui, mes enfants. Je publie les bans et je vous marie dimanche prochain…

- Oh?! s'écrient ensemble les amoureux, quel est donc ce pays merveilleux où l'on a les idées aussi larges??

Et le vicaire leur répond?:

- La Garenne-Colombes.


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Une jeune secrétaire raconte à un collègue de boulot?:

- Hier soir, en sortant du bureau, figure-toi que j'ai été suivie par un type qui m'offrait 100 euros si je consentais à passer la nuit chez lui. Tu te rends compte?! Oser me proposer cela à moi?: une fille honnête comme je suis?! Dis donc, entre parenthèses, il a un de ces appartements?!

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Un routier sur le point de partir pour un long voyage fait ses adieux à sa femme?:

- Oh?! chéri, je suis toujours très inquiète quand tu t'en vas.

- Il ne faut pas t'en faire, je reviendrais au moment où tu t'y attendras le moins.

- C'est justement ce qui me préoccupe…

[SIOU D AQUI]

Dans une bijouterie, une femme pète en se penchant pour regarder un belle bague sertie d'un diamant.

Embarrassée, elle regarde autour et voit le vendeur debout derrière elle.

Totalement impassible, il lui demande :

"Bonjour Madame, puis-je vous aider ?"

Espérant qu'il n'avait peut-être pas entendu son pet, elle lui répond :

"Oui Monsieur, pourrai-je connaitre le prix de cette splendide bague ?"

Et lui :

"Madame, si vous avez pété rien qu'en la regardant, vous allez chier quand je vais vous dire le prix !"

[Lympia]

[Lakota]

[Loulou]

Excellent

[Lakota]

Dans la Russie soviétique, un inspecteur se rend dans un kolkhose pour voir si la récolte de pommes de terre a été bonne.

- Alors, camarade Popov, nous avons beaucoup de pommes de terre??

- Oh oui, camarade Igor, si on entassait les sacs, on pourrait aller jusqu'au paradis.

- Voyons, camarade Popov, vous savez très bien que le paradis n'existe pas?!

- Les pommes de terre non plus, camarade Igor…


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Un monsieur commande un sandwich dans un restaurant sur l'autoroute. Après qu'on le lui ait servi, il appelle le garçon?:

- Dites, vous vous souvenez que j'ai commandé un sandwich au jambon .

- Oui.

- Vous voyez, j'en ai déjà mangé un bon morceau… et je n'ai pas encore trouvé le jambon.

- C'est vous que vous n'y êtes pas encore arrivé. Continuez.

Au bout d'un moment, le client rappelle le garçon?:

- Eh?! Je n'ai toujours pas trouvé le jambon?!

- Alors, c'est que vous l'avez dépassé?!


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Pendant la cérémonie de la remise des Césars, l'actrice qui vient d'être déclarée meilleure interprète féminine de l'année s'avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.

- Je veux offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-t-elle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu'elle était ravie de ma victoire, il faut qu'elle soit bien meilleure comédienne que moi?!



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Un malade se réveille dans la salle de réanimation. Il cligne des yeux plusieurs fois, secoue la tête et tente de se lever, mais s'aperçoit qu'il a été amputé, qu'il lui manque un œil et que sa tête est bandée.

- Mais qu'est-ce qu'il m'est arrivé?? hurle-t-il. J'étais venu ici pour me faire opérer de l'appendicite. Ils se sont trompés de client ou quoi??

- Plaignez-vous?! dit un monsieur à côté de lui, en mauvais état aussi. Moi, j'étais venu pour relever le compteur d'électricité?!