Age: 47 Inscrit le: 20 Juil 2013 Messages: 1526 Localisation: Dans le Qoeur de Stéphanie
Lympia a écrit:
Quelle est la différence entre Benzema et un hématome ?
..........
Un hématome est un bleu qui marque, lui...
Adriano06 a écrit:
Putain avec David Kebab y'a des meufs à poil de partout sur le fofo...
Crée toi un topic mon ami
Ce qui n'est pas pour vous déplaire, très cher...
Quand je vois les p'tites tensions sur certains topics, je vous détends du gland sur d'autres...Et puis, on attend que Galtier signe pour redevenir sérieux un peu...
C'est pas tous les jours qu'on déconfine aussi...alors ces temps-ci, c'est fiestaaa à Darladirladada !!! Hahââ !!
PS : et puis au cas où, l'expression "j'enlève le haut" était une blague réservée aux SEXagénaires du forum,
qui se souviennent de la pub de 1981. LOL ...
(le haut = juste le masque que j'enlève le jeudi & le bas = bain de minuit dès dimanche après 23h (fin du couvre-feu) mais sous l'eau dans le noir, donc on verra rien... Ouais c'est une blague qu'il fallait que je pose dans ce topic ici...Oui, je sais...je sors...lololol)
C' est un mec qui est tres religieux, il est en Afrique.
il se balade , il fait son safari.
Et a moment donné il tombe sur un sable mouvant. Et le principe du sable mouvant tu
descends, et plus il descend, plus il dit : " mon Dieu sauve moi .Mon Dieu sauve moi."
La , il y a un pompier, par hasard, qui passe par là.
-Monsieur, je vais vous aider.
-Nan, nan j ai pas besoins de votre aide mon Dieu va m ' aider.
-Mais donner moi votre main.
-Nan , nan mon Dieu va m'aider.
Le pompier il part.
L autre , il continue descendre.
- Mon Dieu s'il vous plait aidez-moi.
Le pompier revient.
-Ecouter Monsieur le sable il est la vous allez mourir
-Nan mon Dieu il va me sauver
Le pompier s en va encore
Et il descend toujours , il mec il est la ( le sable juste en dessous des lèvres )
-Mon dieu sauvez moi, mon dieu sauvez moi.
Le pompier revient.
-Donnez moi la main, tu va crever.
- Nan, mon Dieu , il va me sauver.
Le mec il meurt, quand même. Quand il arrive la haut , il dit :
Age: 53 Inscrit le: 28 Mai 2008 Messages: 7881 Localisation: sous les Baous
J'ai une amie, sur les sites de rencontres, elle a des contacts qu'avec des nains la pauvre...
Michel 24cm
Jean 21cm
Yves 26cm
Jean-Loup 28cm
Paul 20cm
Francky 33cm
Ca se passe sur une plage bondée, c 'est le mois d'août, il fait tres chaud.
Et là , il y a un non-voyant qui arrive.
Il sort son sac , il sort un gros truc en caoutchouc . Il sort un gonfleur de plage avec le pied , il commence à gonfler.
Autour de lui, il y a plein de gosses qui jouent. les gens se baignent et tout.
Et d 'un seul coup , en fait il ne s'en rend pas compte.
Mais c 'est pas un matelas pneumatique qui gonfle, mais c est c ' est un grosse poupée
qui commence a gonfler.
On voit les seins qui grossissent.
La poupe qui commence a gonfler de partout.
Et là il y a un père de famille qui se lève , indigné qui dit :
- Mais Monsieur arreter vos saloperies, il y a des gosses qui jouent.
Age: 61 Inscrit le: 20 Aoû 2002 Messages: 80112 Localisation: Joan dei Pins
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur ?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus, au bistrot, ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.
Le mari dit alors:
- Oui mais, en plus, ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?...
Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffe ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris, connard ?
Age: 47 Inscrit le: 20 Juil 2013 Messages: 1526 Localisation: Dans le Qoeur de Stéphanie
Ya juste que je viens de m'imaginer la même histoire avec Mbappé qui veut rejoindre son rêve du Réal....et Nasser le qatari lui dit :
" Tu vas nulle part la putain de toi, t'es mon esclave et tu le resteras...j'mets des chips sur ton compte, etc...etc..."
MDRRR...
(parce qu'il vaut mieux en rire.......dans ce monde de fous...)
C'est un type qui joue au golf et au moment ou il va taper , il entent un petite voix qui dit:
-Nan ne prend pas le fer 8 , prend le fer 7 sinon tu va dépasser.
il regarde , c 'est une petite grenouille qui lui parle.
- D' ou tu parle?
-Prend le fer 7.
Il prend le fer 7, il fait un birdie, dans le trou directement.
Incroyable! Et chaque trou qui va , la petite grenouille le conseil et lui dit quel club prendre. Et a chaque fois , il fait un score extraordinaire. et il dit : " petite grenouille, tu m ' as porte chance , une chance énorme." Puis-je t 'emmener ce soir au casino.?
et la petite grenouille lui dit :
- Avec plaisir
Il vont a la roulette et la il dit :
- Je fait quoi
elle lui dit : le 18, le 18. Il met 20000 sur le 18, le 18 sort.
Incroyable . elle lui dit : le 3 , le 3. Il joue le 3 et le 3 sort.
Et maintenant?
-le 24, le 24. il sort 50000 boule et les met sur le 24 et le 24 sort .
Et la il dit :
-Et tu sais quoi petite grenouille , tu m ' as tellement porte chance. j ai une chambre
dans cet hôtel et je vais t ' emmener dans un room service, tu va prendre .....
tu mage quoi , des verts, des mouches? tu va prendre ce que tu veux.
il monte dans la chambre. Il commande et la petite grenouille lui dit:
- D' accord , mais avant je voudrais te faire un petit bisous
Il l embrasse et la petite grenouille se transforme en une jeune fille de 15 ans.
et il dit:
-voila, Monsieur le juge, comment cette fille est arrivée dans la chambre.
QSG qui fait 1-1 hier...
OM qui fait 1-1 également ce soir...
Ah, mais non, ils ont dit dans les stat à la ligue qu’ils marquaient la moitié de leurs but dans le dernier quart d’heure. _________________ C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- «C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?"
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
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