[Lakota]

Eh ben dis donc , moi qui n'ait aucun vice , je n'en ai plus pour longtemps

[PHI2B]

[Lympia]

[PHI2B]

j'ai trouvé ça excellent.

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/h à 30 000 pieds, quand soudainement un Eurofighter avec un Tempo Mach 2 apparaît.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole le long de l'Airbus et accueille le pilote de l'appareil passager par radio : « Airbus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Maintenant regardez ici ! "
Il roule son jet sur le dos, accélère, franchit la barrière du son, monte rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend presque au niveau de la mer dans une plongée époustouflante. Il retourne en boucle à côté de l'Airbus et demande : « Eh bien, comment c'était ? "
Le pilote d'Airbus répond : « Très impressionnant, mais regardez ça ! "
Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler droit, à la même vitesse. Après 15 minutes, les pilotes d'Airbus radios : "Eh bien, c'était comment ?
Confus, le pilote de jet demande : « Qu'avez-vous fait ? "
Le pilote d'AirBus rit et dit : « Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat. "
La morale de l'histoire est la suivante : quand vous êtes jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être bonnes. Mais en vieillissant et en sage, vous apprenez que le confort et la paix sont plus importants.
Ceci s'appelle S.O.S. : plus lent, plus vieux et plus intelligent.

[nissa04]

[Lakota]

je vais changer de mode de transport :




Bill le marin traîne dans les rues de Pigalle en compagnie de son second.

- Alors les petits gars, leur lance Glitta, un petit tour au dodo avant de partir en mer ?

- On part pas, on arrive. On vient de faire le tour du monde en quatre-vingts jours.

- Ah ! ben, dites donc, en quatre-vingts jours autour du monde vous avez dû en connaître des femmes !

- Pas une seule. On n'a pas fait d'escale.

- Mais alors comment vous avez fait pour faire l'amour ?

Des fois en mer, y a des phoques et quand y a pas de phoques y a mon second.

-J'aime mieux quand y a des phoques, marmonne le second.

- Et ça te dirait pas une femme à terre, capitaine ?

- Non, madame, je ne peux faire l'amour qu'en mer.

- Eh ben, je vais te la faire, la mer.

- Une hirondelle ne fait pas le printemps, je ne vois pas comment une morue pourrait faire la mer.

- On peut toujours essayer. Si c'est raté je te la fais gratuite. Allez, tope là!

- Ah ! Dans ce cas-là je tope la taupe.

Bill tape dans la main de Glitta qui l'emmène dans sa piaule tandis que le second fait le poireau. Au bout d'une demi-heure, voilà Bill de retour.

- Alors, capitaine, comment c' était ? demande le second.

- Étonnant, étonnant, répond le marin visiblement impressionné. Tout d'abord elle me fait allonger à poil. Puis elle sort une scie avec laquelle elle se met à scier deux des pieds du lit, ceux placés en diagonale. Donc le lit devient bancal. Alors je lui dis:

« Qu'est-ce que tu fais ? »

Elle me répond:« Je te fais la mer, c'est le tangage. »

-Ah ! astucieux. Et après !

- Ensuite elle sort une canette de bière du frigo, elle l'agite et elle l'ouvre au-dessus du lit. Alors voilà la bière qui gicle partout. Je lui dis:

« Ça va pas, qu'est-ce que tu fais?»

Elle me répond:

«Je te fais la mer, c'est les embruns. »

- Ah! ah! astucieux. Et après, après!

- Après, elle se met à allumer et à éteindre la lumière à toute vitesse. Clic, clac, clic, clac... Je lui dis:

«Qu' est-ce que tu fais ? »

Elle me dit:

« Je te fais l' orage en mer. »

Astucieux, non ?

- J'allais le dire. Et après, après !

- Après la voilà qui monte debout sur le lit et qui me balance une flatulence à décoiffer un gorille.

- Ça je sais, c'est la corne de brume !

Non, c'est le tonnerre qu'elle me dit. Quand y a de l'orage en mer, y a du tonnerre.

- Bon et après, questionne le second impatient, vous avez forniqué, oui ou non ?

Bill secoue la tête.

- Qu' est-ce que tu veux faire par un temps pareil ?

[SIOU D AQUI]

[jpgl60]

[PHI2B]

[SIOU D AQUI]

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci !
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gêne pas…
Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez, tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres, etc... "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !

[Loulou]

[Lakota]

[Axel loup nissart]

[Axel loup nissart]

Le projet...

[fabdenissa]

Ca, c'est fait
_________________
Allez le gym, mais pas ceux qui s'en servent pour bondir et l'oublient.

Dernier vrai gars en date: Dante!!!

[jpgl60]

Excellent !

[Loulou]

Bien trouvé !

[CONVERT]

ça mérite vraiment d'etre dans ce topic

[Lakota]

On ne va pas parler que de PSG

C'est un Marseillais qui est sur une île déserte depuis deux ans . Un jour , il décide de monter le plus haut possible de l'île et d'écrire en bambou: "Allez l'OM" .

Quelques heures après , un navire passe au loin . À bord , le capitaine remarque l'écriture .

Il prend ses jumelles et voit l'inscription:

" Allez l'OM " .

Il dit alors à tout son équipage :

- Vite , on fonce sur l'île , c'est un Marseillais !

Arrivé sur l'île , l'équipage est fou de joie de venir secourir un Marseillais .

À peine arrivé , le capitaine saute du navire et va vite voir le Marseillais . Il lui demande :

- Alors , tu es de Marseille , toi ?

- Oui , mon capitaine !

Fou de joie , le capitaine le serre dans ses bras et lui dit :

- Ça te dirait de boire un pastis ?

- Oh , mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené du pastis ?

- Mais on est de Marseille , attends ! J'ai même ramené les olives et les anchois.

- Oh mon capitaine , je ne me souvenais même pas du goût.

- Ça te dirait un bon bol de bouillabaisse ?

- Mon capitaine , ne me dites pas que vous avez ramené de la bouillabaisse dans votre navire ? "

- Mais bien sûr ! On est de Marseille ou pas ?

Ému de voir l'homme heureux , le capitaine lui dit :

- Dis donc ça a dû être dur de passer deux ans sur cette île sans tirer un coup en plus ... Ça doit te manquer.

- Mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené les boules ? "

[Lakota]

Un gars raconte à son pote :
– Tient, après dix ans, mon ex vient de refaire surface !
– Ah ? Vous vous êtes parlé ?
– Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché !

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– Papa ?
– Oui ma chérie ?
– C’est quoi l’humour noir ?
– Je sais pas, demande à maman.
– Mais papa, maman est morte !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père…
Arrête de bouger l’échelle petit con !

[jpgl60]

[nissa04]

[fabdenissa]

[Lakota]

Un médecin prend un air grave et dit à son patient :

- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ainsi qu'une très mauvaise nouvelle…

- Commencez par la mauvaise.

- Très bien ! J'ai reçu les résultats de vos dernières analyse. Elles indiquent qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre.

- 24 heures ! Mais c'est horrible ! Et vous me dites que vous avez une nouvelle encore plus affreuse à m'annoncer ?

- Oui ! En fait… ça fait plus d'une semaine que j'essaie de vous joindre pour vous le dire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Dans un café, un homme est en train de s'enivrer, buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, si je puis me permettre, vous devriez ralentir votre consommation. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de 30 000 français.

- Je m'en moque : je suis Belge !

[nicolas78]

Mort de rire
_________________
https://ohmondieu.ovh/il-trompe-le-gardien-lors-dun-tir-intelligent-au-but/

[Lakota]

Une façon élégante de dire certaines choses?:

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant?:

" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement

je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant?:

" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée?? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs?: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

[Lympia]

comme c'est bien tourné

[PHI2B]

Joli

[SIOU D AQUI]

Un énarque prend l’avion et se retrouve assis à côté d’une petite fille qui voyage seule.
« Si tu veux, nous pourrions bavarder un peu, il paraît que le voyage semble moins long lorsqu’on discute »

La petite fille lui répond : « Si vous voulez… De quoi voulez-vous qu’on parle ? »

« On pourrait parler de physique nucléaire ? »

« D’accord, lui répond-elle, mais d’abord je vais vous dire quelque chose : le chevreuil, la vache et le cheval mangent tous la même chose, de l’herbe, et pourtant le chevreuil fait de petites crottes, la vache de grandes bouses plates et le cheval de gros boulets verts ! Savez-vous pourquoi ? »

L’énarque réfléchit puis lui répond « j’avoue que je ne sais pas »

La petite fille lui répond « Alors comment voulez-vous que je vous parle de physique nucléaire, si vous n’êtes pas capable de résoudre un petit problème de merde… »

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