[Angelus]

[jpgl60]

[Lympia]

Lu sur SOFOOT, mais ça a sa place ici, je trouve :

"Le jour où Newcastle a perdu contre… personne

Bien avant de défier le PSG en Ligue des champions ce mercredi soir, Newcastle perdait un match sans aucun adversaire en face. Retour en 1992.

Ce mercredi soir, au moment d’accueillir le PSG, Saint-James Park tremblera à nouveau sous les trompettes de l’hymne de la Ligue des champions. Pour la première fois depuis 20 ans, Newcastle United recevra en effet un adversaire de calibre C1 et fera oublier à ses lads les nombreux épisodes de galère traversés par le club. Parmi ceux-ci, un sketch vieux de 30 ans, qui voyait des Magpies au bord du précipice se couvrir d’un ridicule ultime.

Le pire des Pies

La scène prend forme durant la saison 1991-1992. À l’époque, le Geordie Shore n’existe pas, mais la téléréalité est déjà bien ancrée sur les bords de la Tyne. Le siège de Newcastle United est le théâtre d’une crise institutionnelle sans précédent, avec une équipe végétant en deuxième division et luttant pour ne pas descendre à l’échelon du dessous. L’entraîneur est pourtant de renommée mondiale. Légendaire milieu de terrain argentin, Osvaldo Ardiles s’est fait un nom en Angleterre grâce à ses dix ans passés à Tottenham et entame à peine son cursus de coach. L’occasion pour George Forbes, président de Newcastle, de frapper un énorme coup en plaçant la superstar sur le banc. L’électrochoc doit alors être immédiat. Ce sera un fiasco.

En Championship depuis 1989 (appelée Second Division à l’époque), le club est encore plus à la peine en cette campagne 1991-1992. N’ayant remporté que 6 de ses 27 matchs jusqu’à la trêve du 1er janvier, Ardiles se retrouve sur la sellette. Le board lui laisse alors un mois de plus pour redresser la barre, sans succès. En février 1992, l’Argentin doit donc abattre ses dernières carte avant de prendre la porte, et use son crâne dégarni pour trouver un scénario de génie. La suite est racontée par Steve Howey, l’un de ses anciens défenseurs. « Nous avions entraînement en matinée, narre le quinquagénaire pour le podcast Undr The Cosh. “Ossie” (le surnom d’Osvaldo Ardiles) nous a alors précisé que la séance allait être un peu spéciale. »

Ossie qui perd, Kevin Keegan

Et pour cause. L’entraîneur aligne son onze type, en demandant aux remplaçants de se mettre sur le côté. Howey, qui fait partie des titulaires, enfile donc sa chasuble et se positionne sur le terrain : « On attendait qu’une autre équipe vienne nous défier durant l’opposition, mais il n’y avait personne face à nous. Le coach Ardiles nous a dit que nous devions marquer un but dans la cage vide de l’autre côté. » L’objectif est simple : faire engranger de la confiance à des garçons qui en manquent cruellement. La règle n’est pas franchement compliquée : chaque joueur doit toucher le ballon avant qu’il ne soit poussé au fond des filets. « On a même été disposés en 4-4-2, soit le dispositif le plus simple, pour ne pas nous brusquer », se marre encore aujourd’hui Steve Howey. Les onze acteurs, positionnés sur leur terrain d’entraînement avec aucun adversaire dans le camp d’en face, donnent donc le coup d’envoi. Il ne reste que dix secondes avant le drame.

L’attaquant Lee Clark fait ainsi la passe d’engagement à Kevin Scott, ce dernier se retourne et la donne à son latéral droit Steve Watson. On le rappelle : chaque joueur doit toucher le ballon pour marquer. Watson contrôle, pivote et transmet à son gardien Tommy Wright, pour que celui-ci fasse tourner vers la gauche. Le ballon roule doucement vers Wright. « Je regarde le ballon se diriger vers Tommy, mais je ne vois pas Tommy, lâche Howey dans un énorme fou rire. L’enfoiré était en fait dans les cages, dos au jeu, en train de mettre ses gants, il ne voyait donc pas la balle qui arrivait vers lui… » Cette passe en retrait finit sa course dans les cages, avec des joueurs et un entraîneur estomaqués. Newcastle United vient de prendre un but contre personne. « Ossie est devenu bleu. Il s’est pris la tête entre ses mains et semblait tétanisé. À vrai dire, nous aussi on était un peu atteints. Comment était-il possible de faire une connerie pareille ? Il a immédiatement mis fin à la séance, et on est rentrés chez nous dans le silence complet. » Démis de ses fonctions, Osvaldo Ardiles laissera sa place à Kevin Keegan, qui se chargera de maintenir le club à deux journées de la fin. Et si les joueurs de Newcastle sont un jour interrogés sur leur pire défaite, ils pourront toujours répondre qu’ils ont perdu contre personne".

[nissa04]

[SIOU D AQUI]

[jpgl60]

Ce soir, Newcastle a gagné contre personne

[nissa04]

[Lympia]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
« à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »


- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante : "qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse ! Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé ...

- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !

- « Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

Bingoooooooooooooo ! »

[jpgl60]

[Loulou]

[SIOU D AQUI]

[nissa04]

[SIOU D AQUI]

Bientôt les Fêtes à Monaco...

[Lympia]

[Lakota]

ca doit etre douloureux

[Lakota]

Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.

- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre de marche laborieuse à quatre pattes.

- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.

- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième luron, car j'entends l'ascenseur qui arrive.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Sur une route nationale, un gendarme arrête une voiture. La vitre se baisse. Un forte odeur d'alcool s'échappe du véhicule.

- Monsieur, vous avez bu?? demande l'agent.

L'homme, manifestement ivre, lui répond avec un fort accent anglais?:

- Oui?! Aujourd'hui, je mariais ma fille. J'ai bu quelques bières ce matin, dégusté plusieurs verres de vin rouge au déjeuner.

Après quelques digestifs, j'ai dignement conclu l'événement avec plusieurs verres de whisky avant de reprendre la route.

- Ça va vous coûter cher, monsieur?!

Avec beaucoup de flegme, l'homme réplique?:

- Monsieur, j'ai bien compris. J'espère que vous-même avez compris que je suis britannique, que ma voiture est un modèle anglais et qu'à ma droite, c'est ma femme qui conduit?!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Au cours d'un repas de famille, la petite Mathilde s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens. Sa tante, agacée, finit par lui dire?:

- Tu sais, Mathilde, quand j'avais ton âge, ma mère me disait que si je continuais à faire des grimaces plus tard je serais affreuse.

- Ah?? fait la fillette. Et pourquoi ne l'as-tu pas écoutée??

[Lakota]

Un monsieur offre un magnifique manteau de fourrure à sa femme pour son anniversaire?:

- Comme il est beau?! s'exclame sa jeune femme. Je me demande quel est le pauvre animal qu'il a fallu écorcher pour faire un tel manteau.

- Ne cherche pas, c'est moi.



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Une prostituée passe en correctionnelle pour délit de racolage. Le président l'interroge?:

- Votre nom??

- Fouchon.

- Prénom??

- Louise.

- Âge??

- Vingt-six ans.

- Votre profession??

Alors la dame, surprise?:

- T'es bête, Adrien?!

[Lympia]

[SIOU D AQUI]

[Loulou]

[CONVERT]

Plus jamais je ne mangerais du paté de chevreuil...et en plus ce n'est pas bon pour la nature...en effet après en avoir consommé ça provoque des gaz a effet de cerfs

[fabdenissa]

Humour noir, quand tu nous tiens...

[Lympia]

[Lakota]

Un brave homme attend le diagnostic de son médecin qui vient de l'ausculter?:

- Ce n'est pas brillant?! s'exclame le toubib, vous avez des pierres dans les reins, des dépôts dans les artères…

- Non??

- …et de l'eau dans les tissus?!

Alors le malheureux, avec un grand sourire?:

- Ne me dites pas que j'ai du sable dans les oreilles, docteur, sinon, demain je commence à faire construire.

------------------------------------------------------------------------------------

Venue passer les vacances à la campagne, une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide. Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village. Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.

- Ah?! dit-il, comme j'aimerais en faire autant?!

- Qui vous en empêche?? répond la jeune fille. Après tout, ce veau est à vous.

-------------------------------------------------------------------------------------
C'est un cuisinier de restaurant qui dit au serveur?:

- Supprime “Le cassoulet Maison” sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes?!


-------------------------------------------------------------------------------



Deux amis discutent?:

- Que penses-tu de la religion?? demande le premier.

- Pour moi, tout cela n'est qu'invention, heureusement que je n'y crois pas, Dieu merci?!


-------------------------------------------------------------------------------------


Vous êtes belle et intelligente, pourquoi refusez-vous de m'épouser??

- Mais, mon ami, vous venez d'en donner les raisons.

[SIOU D AQUI]

[Adriano06]

[Lakota]

allez j'en mets des gentilles

Dans un restaurant, un client se fâche?:

- Garçon?! J'ai commandé un potage aux pointes d'asperges et il n'y a pas une seule pointe d'asperges dedans?!

- Et alors?? Quand vous commandez une tarte maison, vous vous attendez à trouver une villa??


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Moi, dit une jeune fille, j'épouserai un homme bien bâti, beau, riche et intelligent.

- Bien sûr, ma chérie, approuve sa mère. À ton âge, je disais exactement la même chose. Et puis j'ai fini par épouser tout bêtement ton père.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Le juge dit à un voleur arrêté pour la sixième fois au moins?:

- Je croyais pourtant avoir dit, la dernière fois, que je ne voulais plus vous revoir?!

- C'est vrai, monsieur le juge, et je vous jure, je l'ai dit à l'agent de police qui m'a arrêté, mais il n'a pas voulu me croire?!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau apposé sur un arbre, au bord de la rivière?: “Pêche interdite. Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots de première qualité à la poissonnerie du marché”.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Tu sais, dit une jeune personne à une amie, que je me suis fiancée par correspondance avec un Écossais que je n'ai jamais vu.

- Pas possible??

- Si. Et il vient de m'envoyer sa photo.

- Alors, comment est-il??

- Attends, il faut d'abord que je fasse développer le cliché.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Après la partie de pétanque à Marseille , Marius raccompagne olive chez lui. Il est tard, ils passent dans des rues sombres et, tout à coup, ils tombent sur deux malfrats qui sont en train de cambrioler une bijouterie. Olive veut se précipiter pour faire quelque chose, mais Marius le retient?:

- Eh?! Ne fais pas l'imbécile?! Pense un peu qu'ils sont deux alors que nous, nous sommes tout seuls.

[PHI2B]

A Marseille on dit plus souvent : "La BAC a eu mon fils" que l'inverse... !

[SIOU D AQUI]

[Lympia]

Rien que pour ça, il le faut au gym