[Lympia]

[NISSAKAR]

[Lakota]

Dans un club célèbre pour nous , un entraineur , ex joueur réputé, mais quelque peu fainéant sur les bords , pénètre sur le terrain d'entrainement .
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ? demande-t-il aux joueurs.
- Non, répondent-ils en chœur.
- Alors, moi non plus.
Et il sort, la session terminée. La semaine suivante, il revient et demande à nouveau :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
- Oui, répondent en chœur les joueurs.
- Alors, ce n'est pas la peine que je vous en parle.
Et il part , la session est terminée. La troisième semaine, il fait son entrée et questionne :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
Les joueurs, se croyant au moins aussi malins que Patrick , se sont concertés. La moitié répond "Oui", et l'autre moitié répond "Non". Alors il réplique :
- Très bien, dans ce cas, que ceux qui savent expliquent aux autres de quoi il s'agit !

Voilà , avec ces entrainements , faut pas s'etonner de notre niveau

[PHI2B]

[jpgl60]

tu dois pas être loin de la vérité

[SIOU D AQUI]

[jdc]

- Une autre :

- ce soir les une fois devant et la 38 iéme :

- une fois devant !!!


Et derrière ???



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;-)

[etienne06]

en attendant la signature ou pas de galtier un petit qui j espere va vous faire rire

c est un femme , elle pleure a la maternité, elle est en pleur , elle regarde sont bebe
et elle dit : " Quand je pense qu 'il y a neuf mois j ai failli l 'avaler "

[etienne06]

c est un mec qui rentre dans un bar et donc le barman lui demande:

-Bonjour, monsieur , qu'est ce que je peux vous servir!

- Tu peux me mettre3 cafés un pour toi, un pour moi et un pour ta femme la nympho !

-Pardon

-trois cafés !

un pour toi, un pour moi et un pour ta femme la nympho!

et l a le barman lui défonce la gueule
le type est tous chétif, et lui défonce la gueule paf paf paf
le mec il part

Il revient le lendemain matin

- Qu'est ce que je peux vous servir !

-Tu peux me mettre 3 cafés : un pour toi , un pour moi et un pour ta femme la nympho!

mais il se fout de ma gueule ou quoi? et la boum le mec se refait défonce , il le jette
en l 'air, le mec est miettes!

Il revient le lendemain encore.

Le barman le regarde et lui dit :

- Qu ' est ce que vous voulez Monsieur :

-Tu va me mettre 2 cafés : un pour moi , un pour ta femme la nympho, toi le café toi
le café ca te rend un peu nerveux.

[David KEBAB]

[PHI2B]

[etienne06]

C'est un type qui attend son premier enfant, il fait les 100 pas sans la salles d ' attente, il
ne veut pas assister car on lui pas conseiller de regarder tous ça.
Et puis c'est un long et tout, et l infirmière arrive.

-Ca y est ? c est fait?

-Oui c 'est fait!

L'infirmière n 'est pas tres enthousiaste et il demande :

-Qu'est ce qu'il se passe? il y a un problème ?

- Non, non ca va!

- vous me dit ça d'un ton, il y a un problème ? Il est handicapé ?

-non, non il n 'est pas handicapé , mais il est spéciale ?

-Comment ça spéciale, ça veux dire quoi spéciale ?

-Venez je vous montre il est spéciale.

Et la elle lui ouvre la porte de la chambre, il ignore sa femme , il fonce vers le berceau,
et la il voit un enfant black avec les yeux bleus , blond , les yeux bridé et il dit :

-Mon dieu , comment c 'est possible ? et la sa femme un peu gênée lui dit :

- Mais si chérie , rappel toi la partouze chez les martin avec le black, le chinois, ton copain suédois et il dit :

-" OH PUTAIN POURVU QU'IL ABOIT PAS "

[David KEBAB]

Oh putaing' !!!

[Adriano06]

Roh putain l'info du suricate et la blague d'André m'ont tué...

[Lympia]

[Lakota]

- Un futur retraité part à la caisse d'assurance vieillesse pour le calcul de sa retraite, il donne à l'hôtesse tous ses papiers, elle lui demande alors sa carte d'identité pour prouver qu'il a bien 60 ans, malheureusement il a oublié son porte feuille et donc il lui dit qu'il n'a aucun justificatif d'âge.
- L'hôtesse dit: ce n'est pas grave, enlevez votre chemise ça ira pour vérifier !
- Surpris et gêné mais n'ayant pas le choix il enlève sa chemise et l'hôtesse examine... et lui dit: c'est bon... vous avez bien 60 ans et droit à votre pension de retraite.
- Il arrive chez lui et raconte à sa femme sa mésaventure et sa femme lui dit:
- Mais enfin pourquoi tu n'as pas profité pour enlever le bas ?
Son mari : mais pourquoi tu dis ça ?
Sa femme:
- Au moins t'aurais pu avoir une pension d'invalidité.

[Lakota]

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes !

[jdc]

- Hugh , je dis !!!






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;-)

[jpgl60]

, les 2 sont mignonettes.

[SIOU D AQUI]

Et celle-là ?

[David KEBAB]

" On est tellement chanceux d’être de la même génération
que des légendes comme Messi, CR7, Nadal, Djokovic, LeBron James et Stanley Nsoki..."

[etienne06]

C'est un bonne soeur elle monte dans un taxi. Le chauffeur de taxi n 'arrive pas a
dévisser ses yeux du rétroviseur, il regarde la bonne soeur .

La bonne soeur lui dit : " Pourquoi vous me regarder comme ça?".

Il dit : " vous êtes tellement jolie....Et mon fantasme , je peux bien vous le dire,
c 'est....C 'est un jour , dans ma vie , d'embrasser une bonne soeur."

La bonne soeur dit : " Ecoutez ..... Moi je dis pourquoi pas , vous devez juste etre célibataire et catholique!".

Il dit : " je suis célibataire et catholique!".

Elle lui dit : " ranger -vous sur le côté ".

Il se range sur le côté , la bonne soeur lui roule une gamelle d 'enfert comme il n'a jamais eu de sa vie.
Elle remonte dans la voiture et la le mec éclate en sanglots, et la bonne
soeur lui demande : " Pourquoi vous pleurez!".

Il dit: " parce que je suis un gros menteur !".
En fait...Je suis marié et juif".

et la bonne soeur dit : " On s'en fout, moi je m' appelle Raymond et je vais au carnaval de Nice!".

[David KEBAB]

~ Merci pour ce moment ~




On a retrouvé Raymond à la station Jean Médecin ce matin !

[jpgl60]

[Loulou]

[David KEBAB]

Suite aux annonces de Jeannot, dès demain j'enlève le haut... Hôhô !!

...et dès dimanche, je convie tous mes zamis du fofo à un bain de minuit sans bikini ! Hihi !!



Signé "Marie-Chantal"

[Lympia]

Quelle est la différence entre Benzema et un hématome

[Lympia]

?

[Lympia]

[Lympia]

Un hématome est un bleu qui marque, lui...