Age: 61 Inscrit le: 18 Nov 2001 Messages: 14593 Localisation: Retour à la casa.
Une deuxième plainte déposée
Une deuxième plainte a été déposée "mercredi matin au commissariat" par l'exploitant du stade, la société Nice Eco Stadium, pour "association de l'image du stade avec une activité pornographique", a indiqué à l'AFP une porte-parole de la société.
Selon une source proche du club, ce film X amateur accessible en ligne a été tourné dans les toilettes de l'Allianz Riviera le 29 janvier lors du match Nice-Lille remporté par les Niçois (1-0). Selon cette même source, l'actrice du film précise dans l'enregistrement que la scène se déroule durant un match de l'OGC Nice.
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A force d'entendre dans les stades "Enculé..." et bien la brave demoiselle est venue s'en rendre compte par elle même, il n'y a pas de mal à ça.
Age: 42 Inscrit le: 31 Mai 2011 Messages: 5081 Localisation: Saint Laurent du Var.
Adriano06 a écrit:
Après avoir pris cher dans les chiottes du stade... Elle va prendre cher au tribunal...
Apparement, elle est passée par les wc de l'aeroport aussi avant. _________________ Allez le gym, mais pas ceux qui s'en servent pour bondir et l'oublient.
Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Véran ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !
Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle: “MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !”
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont exaucées !
C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des trois dit:
- Pourquoi on ne partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent :
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant :
“Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête”,… et ça a marché !
Mes maux de tête ont disparu.
C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
Le mari recommence ce manège plusieurs fois.
La femme est épuisée, ravie mais cependant intriguée et quand il retourne dans la salle de bains, elle le suit.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit:
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé …je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue !
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