Topic spécial blagues
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Lakota
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 03 Aoû 2019 09:32    Sujet du message: Répondre en citant

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....
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Lakota
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MessagePosté le: 03 Aoû 2019 09:35    Sujet du message: Répondre en citant

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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MessagePosté le: 23 Aoû 2019 15:36    Sujet du message: Répondre en citant

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit: « Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».

Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.

Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »

L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »

Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros ».

L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminer à gagner 100 euros.

« Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »

L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »

Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »

Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.

« Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien. »

Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »

L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100! »

Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »
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NISSAKAR
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MessagePosté le: 23 Aoû 2019 15:42    Sujet du message: Répondre en citant

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PHI2B
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MessagePosté le: 23 Aoû 2019 18:04    Sujet du message: Répondre en citant


Excellente
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jdc
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MessagePosté le: 23 Aoû 2019 23:07    Sujet du message: Répondre en citant

@ SIOU





Il ne s'appellerait pas CHIEN LEE , ton guérisseur ????



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MessagePosté le: 23 Aoû 2019 23:10    Sujet du message: Répondre en citant

SIOU D AQUI
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Plus que quatre !!!









Un effort , allé ,tu peux le faire !!!


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Lakota
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MessagePosté le: 24 Aoû 2019 10:55    Sujet du message: Répondre en citant

Éric est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Éric choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Éric veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Éric choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Il retourne dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire immédiatement. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
– Admet-le, Éric, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein…
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Loulou
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MessagePosté le: 24 Aoû 2019 11:05    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 24 Aoû 2019 16:30    Sujet du message: Répondre en citant

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mikaura
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MessagePosté le: 09 Sep 2019 14:16    Sujet du message: Répondre en citant

Chéri, tu préfères une femme intelligente ou une belle femme ?

– Ni l’un ni l’autre chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !
_________________
Mika, mon Agence de voyage au Vietnam , Voyage sur mesure Vietnam
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fabdenissa
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MessagePosté le: 09 Sep 2019 19:51    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Éric est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Éric choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Éric veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Éric choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Il retourne dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire immédiatement. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
– Admet-le, Éric, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein…


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MessagePosté le: 10 Sep 2019 18:21    Sujet du message: Répondre en citant

Lakota a écrit:
Éric est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Éric choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Éric veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Éric choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Il retourne dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire immédiatement. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
– Admet-le, Éric, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein…


Elle est géniale!

Je la connaissais avec une autre phrase à la fin:
L'ours attrape le chasseur par l'oreille et lui dit: "dis-moi, toi, tu serais pas un peu pédé, des fois?"
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jdc
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MessagePosté le: 10 Sep 2019 19:34    Sujet du message: Répondre en citant

Homophobe !!! sans prendre PARTIES !!!



_________________
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MessagePosté le: 05 Oct 2019 16:58    Sujet du message: Répondre en citant

C est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- eh pourquou t' es en forme de lune toi ?

- oh , j t' en pose des question, moi? est ce que j ' te demande pourquoi t ' as une merde au cul ?
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MessagePosté le: 05 Oct 2019 17:00    Sujet du message: Répondre en citant

Comment appelle-t-on une blond avec un moiltie de cerveau?

Surdouées
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fabdenissa
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MessagePosté le: 05 Oct 2019 17:48    Sujet du message: Répondre en citant

etienne06 a écrit:
C est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- eh pourquou t' es en forme de lune toi ?

- oh , j t' en pose des question, moi? est ce que j ' te demande pourquoi t ' as une merde au cul ?


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fabdenissa
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MessagePosté le: 05 Oct 2019 17:52    Sujet du message: Répondre en citant

Dans le même style:

C'est deux œufs dans un frigo et l'un demande à l'autre:

Pourquoi t'es tout vert et tout poilu comme ça?

L'autre répond: Parce que j'suis un kiwi connard!
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etienne06
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MessagePosté le: 05 Oct 2019 18:00    Sujet du message: Répondre en citant

fabdenissa a écrit:
Dans le même style:

C'est deux œufs dans un frigo et l'un demande à l'autre:

Pourquoi t'es tout vert et tout poilu comme ça?

L'autre répond: Parce que j'suis un kiwi connard!
:
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 16:38    Sujet du message: Répondre en citant

La maitresse demande un jour aux enfants : avec quels fruits peut-on faire de la
compote?

les mains se lèvent :

avec des pommes … avec des poires… avec des pêches , etc.… et un petit garçon dit :

- Avec des moules, Maitresse !

la maitresse lui demande :

tu est sur de toi ? Les moules , ce sont des fruits de mer , je ne croit qu on puisse

faire de la compote avec . Sait - tu comment on le fait ?

Le petit garçon : " Ben…. je ne connait pas la recette mais ma mère quand elle se

lèvent le matin, elle dit toujours ;

- J'ai la moule en compote"
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 16:41    Sujet du message: Répondre en citant

Proverbe :

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…..
C'est quelqu'un qui t ' encule!
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etienne06
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 16:45    Sujet du message: Répondre en citant

Quel est le point commun entre une femme et une poubelle?

- faut la bourrer toute la semaine et se faire chier a la sortir le week-en
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Rosso21
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 16:49    Sujet du message: Répondre en citant

etienne06 a écrit:
La maitresse demande un jour aux enfants : avec quels fruits peut-on faire de la
compote?

les mains se lèvent :

avec des pommes … avec des poires… avec des pêches , etc.… et un petit garçon dit :

- Avec des moules, Maitresse !

la maitresse lui demande :

tu est sur de toi ? Les moules , ce sont des fruits de mer , je ne croit qu on puisse

faire de la compote avec . Sait - tu comment on le fait ?

Le petit garçon : " Ben…. je ne connait pas la recette mais ma mère quand elle se

lèvent le matin, elle dit toujours ;

- J'ai la moule en compote"


Je la connaissais avec la lime pour faire de la confiture
Tout les soirs le gamin entend sa mère crier, arrêtes de me limer la figue tu me fais de la confiture
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Lympia
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 17:01    Sujet du message: Répondre en citant

Il y a quelque chose de bien dans chaque femme............





............mais il faut l'introduire soi-même
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 18:30    Sujet du message: Répondre en citant

Savez vous comment les parents Portugais voient l'avenir de leur progéniture ? ( surtout les garçons )
PS: rien contre les Portugais bien au contraire
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MessagePosté le: 15 Oct 2019 18:49    Sujet du message: Répondre en citant

@Etienne06
Bien rigolé sur tes blagues et je vois que ta santé a du s'améliorer
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MessagePosté le: 16 Oct 2019 08:56    Sujet du message: Répondre en citant

CONVERT a écrit:
Savez vous comment les parents Portugais voient l'avenir de leur progéniture ? ( surtout les garçons )
PS: rien contre les Portugais bien au contraire
je m'auto-cite comme personne ne m'a répondu ....a moins que tout le monde connaisse la réponse
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MessagePosté le: 16 Oct 2019 11:11    Sujet du message: Répondre en citant

- LA réponse !!! la réponse !!! la réponse !!!



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SIOU D AQUI
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MessagePosté le: 16 Oct 2019 12:04    Sujet du message: Répondre en citant

A la naissance, le garçon est jeté contre le mur :

s'il reste collé, il sera maçon ;

s'il tombe au sol, il sera carreleur...
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Loulou
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MessagePosté le: 16 Oct 2019 17:23    Sujet du message: Répondre en citant

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