Topic spécial blagues
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etienne06
Aiglon Royal
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MessagePosté le: 10 Fév 2020 10:11    Sujet du message: Répondre en citant

J ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d' etre enceinte,
mais apparemment, ca change juste la couleur du bébé…….
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Lympia
Vielh Aigloun
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MessagePosté le: 10 Fév 2020 10:18    Sujet du message: Répondre en citant

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CONVERT
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MessagePosté le: 10 Fév 2020 12:55    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme que tout le monde pense a juste titre qu'il est raciste rentre dans un bar bien Français et commence a s'emporter auprès de tout le monde en interpellant les différentes personnes accoudés au comptoir.
-Vous n'en avez pas marre de voir dans nos villes et a la télé de voir tout ces gens dont le nom commence par " BOU " comme BOUTEFLIKA,BOUMEDIENNE,BOUDAOUI,BOUDEBOUZ, etc ?
-Bof lui réponds un client du bar en train de boire une bonne bière...mais je vous reconnais vous lui dit-il,on était a l'école ensemble plus jeune vous vous rappeler...c'est comment déja votre nom de famille lui demande t'il ?
-Euh...BOUVARD
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Lympia
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MessagePosté le: 10 Fév 2020 15:16    Sujet du message: Répondre en citant

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PHILOGYM
Aigloun Yin-Yang
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MessagePosté le: 11 Fév 2020 12:58    Sujet du message: Répondre en citant

Lympia a écrit:
Un candidat parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème est le manque d' infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.

Le candidat prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit : Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?

Les villageois lui répondent :

Notre second problème est que nous n' avons pas de réseau mobile dans le village...


Elle est bonne, mais c'est tellement vrai que c'est presque pas une blague...
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PHILOGYM
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MessagePosté le: 11 Fév 2020 12:58    Sujet du message: Répondre en citant

etienne06 a écrit:
J ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d' etre enceinte,
mais apparemment, ca change juste la couleur du bébé…….


Excellent!
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 12 Fév 2020 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un belge qui a eu des jumeaux.


Depuis ce jour, il cherche toujours le père de l'autre pour le féliciter....
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jdc
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MessagePosté le: 12 Fév 2020 15:17    Sujet du message: Répondre en citant




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pollux.06
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MessagePosté le: 12 Fév 2020 21:15    Sujet du message: Répondre en citant

Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, et le patron est derrière le bar :

Le patron : « Qu’est-ce que vous prenez » ?
Le mec : « Ah ben... un whisky »! (il boit son whisky et se barre).
Le patron : « Hey monsieur, il faut payer !»
Le mec : « Ben pourquoi ? »
Le patron : « Ben parce que vous avez pris un whisky ! »
Le mec : « Non monsieur, vous me l’avez offert. »
Le patron : « Mais comment ça je vous ai offert un whisky ? »
Le mec : « Ben oui, vous me dites qu’est-ce que vous prenez, moi quand je dis à quelqu’un qu’est-ce que vous prenez, c’est que j’invite. »
Le patron : « Ah mais moi je fais pas gaffe aux formulations ! »
Le mec : « Eh oui mais c’est important monsieur, voilà moi j’ai cru que c’était offert sinon j’aurai pris autre chose. »
Le patron : « Bon bah ok. »
(Et le mec s’en va sans payer).

Le lendemain le mec revient dans le bar, il va au comptoir, il prend un œuf dur, il le casse, il demande au patron un couteau, puis avec le couteau il enlève la coquille et commence à couper l’œuf en petit carré…

Le patron : « Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
Le mec : « Je prépare mes appâts pour la pêche. »
Le patron : « Pour la pêche ?
Le mec : « Ben oui, la pêche à l’œuf. »
Le patron : « C’est quoi ces conneries là? ça fait 40ans que je pêche, je n’ai jamais entendu parler de pêche à l’œuf. »
Le mec : « Ah bah écoutez, vous passez à côté d’un truc énorme. Vous voyez le petit bout d’œuf là, le petit carré, vous le mettez au bout de l’hameçon, vous jetez ça un peu loin du bord, et alors là... »
Le patron : « Et avec ça qu’est-ce que vous prenez ? »
Le mec : « Ah ben... un whisky ! »
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SIOU D AQUI
Lucifer
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MessagePosté le: 12 Fév 2020 21:34    Sujet du message: Répondre en citant

jdc a écrit:


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Lakota
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MessagePosté le: 13 Fév 2020 18:12    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne...!
Le jour de la confession il dit au curé :
Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?

Deux fois. Alors vous pouvez recommencer, parce que aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
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Lakota
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MessagePosté le: 13 Fév 2020 18:13    Sujet du message: Répondre en citant

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
plus que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures,Il touche l'épaule de sa femme et demande
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures,Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourra...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »
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Lakota
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MessagePosté le: 13 Fév 2020 18:15    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé. Les infos de 20 h 00 commencent

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

Le belge regarde Vincent et lui demande : - Penses-tu qu'il sautera ?

Vincent dit : - Je te parie qu'il va sauter

Le belge répond : - Ben moi je parie que non

Vincent place un billet sur le bar et dit : - C'est un pari ! Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant : - Un pari est un pari, voici ton argent

Vincent avoue : - Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait !

Le belge répond : - Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
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